У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:

- Дима, как себя чувствует Анечка?

- Изображение сегодня неплохое, звук только неважный...

***

В Ухрюпинске открылся новый интим-салон для истинных любителей и знатоков садо... и огородо... Предлагается богатый выбор специальных приспособлений, которые помогут сделать ваш досуг незабываемым.

***

- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...

- Чего это?

- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай

же, купи пива!..".

- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!

- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...

***

Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов? Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет со своей системой пасьянс-косынку и "Сапёра". Единственная игра, поставляемая с MacOS компании Apple - шахматы.

***

- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!

- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!

***

- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...

***

Разговорились о любви (Ф)ранцуз, (И)тальянец и (Р)усский.

Ф (гордо): - Этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня!

И (важно): - А я 3 раза и утром она сказала, что я круче всех!

Русский молчит...

Ф: - А ты сколько раз?

Р: - Всего один, вечером...

И: - Один? И что она сказала утром?

Р: - Не останавливайся!

***

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

***

Парень учит девушку водить машину:

- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?

- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...

- Да, все правильно: ты начала тормозить, а надо было жать на тормоз!...

***

Один мужик - другому:

- Женщины - очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов... Но уже было поздно...

***

loki: я пока только одну пользу от WoW нашел..

loki: мне там столько раз говорили "Некуда класть" что я отучился говорить "ложить"

***

Из новостей:

В Греции миллионы лягушек парализовали одну из магистралей

Комментарий:

Это они к польским бобрам на подмогу скачут...

***

Беседуют две девушки. Одна другой:

- Смотрю, муж все пьянее и пьянее по дому ходит, причем после вылазки на кухню. Все обшарила, ну нет никуя. Шкаф с посудой откроет, ниче нет, а водкой пахнет! Дак он че замутил: разлил водку по рюмкам которые там стояли, но так чтобы до самых краев!!!

***

Поднимают акцизы на спиртное и сигареты, вроде как заботу о нашем здоровье проявляют, что бы меньше пили-курили. Упаси Бог, завтра им в голову придет, что у нас толстых много...

***

Геи запретили властям Москвы проведение мэр-парада

***

Работаю в отделе поддержки бизнеса крупного банка. Занимаюсь, в том числе, предоставлением мобильной связи сотрудникам компании. Звонит мне тетечка (Т) с претензией:

Т: После того, как вы перевели мой номер на корпоративный тариф, у меня резко стала падать зарядка на телефоне

Я: Может вы стали больше разговарить

Т: Нет, это симка сажает мой телефон, замените мне ее.

Проигнорировать ее не получилось, названивала каждый день, в итоге симку я заменила. Ее следующая реплика:

Т: А почему номер прежним оставили.

Я: Но вы же просили, заменить симку,а не номер

Т: А номер точно не будет сажать телефон?

Я: Номер точно не будет.

Не звонит больше. По этому вопросу...

***

Звонят мне сегодня:

-Это вас из Челябинска беспокоят. С вашего номера звонила девушка и заказывала гусеницы для трактора

И вот тогда я осознал всю суровость...

***

Роботы, пережившие отключение от электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля.

***

xxxxx: Хочу на колесо обозрения!

yyyyy: Там страшно, смотри не обозрись.

***

"Я начал заниматься программизмом классе в седьмом. От этого у меня сильно ухудшилось зрение и оволосело тело. Теперь я очкаст и девственно бородат."