Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило, потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили, потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс - Я БОЮСЬ !

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьёт?
- Так она не скидывалась!

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- Так зачем ты в графе "Доход" написал: "1-2 магнитолы в месяц"?!

Cтоим пиво покупаем в палатке, а там очередина. Ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "Шо горит" и нюхать холодильники (действительно, паленым запахло)... на очередной реплике "Шо горит" из конца очереди доносится крик: "Это трубы горят, пиво б..ь давай!"...

Села на диету и за две недели потеряла 14 дней!

Она ему:
- Ты такой умный, начитаный, эрудированый!..
- Да нет...я нормальный. Это ты ДУРА!

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед — значит, ветер сильный.

В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше.
- Ань, ну нет такой книги – «Ледниковый период – 2»!

-Что будешь делать если увидишь зеленого человечка?
-Крикну ему: "ПРЕВЕДДД!!! ЙА КРЕВЕДКО!!!!"
-Дебил!!! Улицу надо переходить…

Звонок с телеграфа:
- Примите телеграмму: Дорогой папочка, поздравляю тебя с Днем Рождения от всего сердца до члена...
- До чего???
- Дочь Лена.

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

На утро после бала Золушка помнила только как закусывала тыквой с крысами и как Принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...