- Как у вас дела? - спросил президент у народа

- Мы терпим бедствие! - закричал народ

- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

***

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

***

У русского человека то, что мозг отказывается понимать, того и душа просит.

***

Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

***

На приёме у кардиолога.

- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?

- Четыре бутылки.

- Как четыре?! Я же только две разрешил!

- Ещё две разрешил терапевт.

***

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.

- Неужели?

- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

***

В связи с хронической неявкой на заседания депутатов Гос. Думы, их деятельность решено заменить СМС-голосованием.

***

Реклама

Вашему ребенку 13 лет…

Он не умеет курить и ругаться матом??? …

Он не пробовал водку и секс???...

Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

***

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...

- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.

- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

***

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

***

- И как вы, женщины, этим губы мажете?

- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...

***

Врач медсестре:

- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.

***

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

- Ну так вы нам пиво вообще не дарите.

***

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

- А с тобой иначе нельзя.

- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

***

Температура в Москве уже перешла по значению курс доллара и вплотную подобралась к курсу Евро..

***

У меня нет алкогольной зависимости, у меня алкогольная привязанность.

***

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

***

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.