Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно отражает манеру езды московских водителей.

***

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой.

- А она красивая?

- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

***

Выпуск новостей:

- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!

***

Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!

***

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?

- Что?

- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

***

Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним подняться.

***

Клиент звонит в службу техподдержки:

- У меня почта не отходит!

- Отпеть?

***

- Почему снова сближаются церковь и государство?

- Вместе бизнес делать легче.

***

Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-ми слойной увлажненной марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить...

***

- Как у тебя с Антоном?

- Убила бы!

- Что так?

- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...Угадай, что он купил?

- Хм-м... А есть варианты?

- Он припёр "Гематоген"!

***

- Дорогой, ты купил "Фейри"?

- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану...

***

... Май, Июнь, Июль, Коллапс, Сентябрь, Октябрь...

***

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

***

Самым эффективным противозачаточным средством года был признан звонок в дверь.

***

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...

- ???

- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

***

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.

- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!

- Я что, дура - мыть в два раза больше?!..

***

До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

***

- Дорогая, что тебе подарить на день рождение?

- Шубу норковую, само собой!

- А зачем тебе летом шуба?

- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?

***

— Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!

— Что, такая же страшная?..

— Нет, целуется со всеми подряд!!!

***

- У меня в сумке взрывчатка! Этот самолёт летит в Грецию!

- Гражданин, немедленно покиньте аттракцион 'Орбита'!

***

Не спрашивай у начальника: "Зачем это делать?", если не хочешь узнать - куда тебе надо пойти.

***

Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН.

Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.

***

Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона 2012.