- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

- Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

- Костя, я от тебя забеременела...
- А ты мне всю спину исцарапала!

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Совет молодой хозяйке.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия...

- Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Старшего менеджера!
- Извините, но старший менеджер у нас уже есть, а сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Август...

- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...

- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!

А ко мне недавно друг прибегает - слушай, говорит, я со своей поругался, можно я пока с твоей поживу?

Не сдержала слёз после финиша Казахская лыжница. Слишком сильно ударил её по лицу тренер.

- Что случилось?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад...