Ну вот и осталось совсем чуть-чуть… Неделя, может две, и я стану папашей дважды. Первый раз это случилось восемь лет назад. Я был тогда совсем зелёный (т.е. неопытный), стоял на непослушных ногах в приемной роддома, держа в руках сверток опоясанный красной лентой. Счастливый и гордый.
Как ответственный муж, и любящий отец, я сразу принял всю работу по уходу за домом и дочерью. Как сейчас помню свои, как никогда белые руки, пахнущие детским мылом. Столь неожиданная метаморфоза моих верхних конечностей была вызвана постоянной стиркой пеленок, распашонок и т.д. и т.п. Моя дочурка, словно адский генератор выдавала отходов больше, чем потребляла продукта. И делала она это, непременно тока в стерильно- чистой обертке. Чем собственно и объяснялась стирально- сушильно- гладильная эпопея.
Сейчас же моя дочь превратилась в юную леди и с отличием заканчивает первый класс. Мы всем семейством поднимаемся по эскалатору на второй этаж здания «Палитра» . Кто там бывал, знает эти узкие, однорядные подъёмники. Я с дочкой там чувствовал себя довольно комфортно, а вот жене моей (с её то «рюкзаком») места было явно маловато. Благополучно добравшись, мы стояли перед рядами стиральных машин. Должен признать, что мне не склонны женские радости от предвкушения покупок, но в тот момент в моих глазах читалось безграничное счастье. Так как я осознавал, от какой каторги меня избавит эта чудо-машина. Моя супруга непременно хотела машину с вертикальной загрузкой (это чёб крышка сверху была).
Должен заметить, что последние шесть-семь месяцев, мне пришлось смириться с ролью доброго и терпеливого волшебника. Представьте, вы спите, вас будит беременная жена и говорит, что ей только что снились яблоки, и она их так сильно хочет, что не может уснуть. Ты поднимаешься, покачиваясь одеваешься, одним глазом (другой спит) отмечаешь что всего то третий час ночи, считаешь в уме сколько тебе останется спать до работы, если тебе повезёт с первого раза найти ночной супермаркет в котором есть яблоки. Выйдя на улицу, ты уже можешь дать волю чувствам, и с ненавистью пиная сугробы, топаешь в магазин. Тебе повезло, там есть яблоки, лежат на прилавках в нескольких ящиках. Минут по пять ковыряясь в каждом ящике, ты наконец то выбираешь несколько больших, спелых, ярко-красных злополучных плодов. Но на пол- пути к кассе, резко разворачиваешься и топаешь выбирать ещё несколько зелёных красавцев, на всякий случай… (мужики меня понимают)…...
И так, выбрав нужную машину с вертикальной загрузкой, мы отправились оформлять необходимые для покупки документы. В информационном столе я поинтересовался скока стоит доставка (переведя стоимость по курсу в литры пива), решил воспользоваться своим транспортом. Продавец консультант (на бейджике значилось Марат), посмотрел на меня грустными глазами, увеличенными толстыми линзами очков, показал мне где удобнее хвататься, и мы кряхтя и пуская газы потащили коробку к выходу. Потихоньку, с перекурами, (на эскалаторе мы не поместились, пришлось по лестнице), дотащились до моей машины. От души пожав ему руку и со словами благодарности (кстати Марат, если будешь читать эти строки, респект тебе и уважуха), мы тронулись домой. По приезду к дому, поймав проходящего мужичка, и пообещав ему гонорар в полста рублей, доставили наконец то нашу покупку в квартиру.
Первоначально я решил разместить машинку в ванной комнате. Она у нас совмещенная, кто не знает "совмещенная ванна", это помещение где можно и купаться и посидеть на «белом троне» Стиралка удачно туда вписалась, правда заняла всё свободное пространство. А перспектива сидеть на унитазе задрав коленки к ушам (может кто то по другому и неможет), но для меня уж точно не айс. Поэтому пришлось переместить этот «гроб» на кухню. Проделав все необходимые манипуляции с обвязкой, соединениями и установкой, настал долгожданный момент испытания. Не найдя грязных вещей дома, пришлось мне в целях эксперимента загрузить в стиралку почти свежие, тока что с меня снятые носки, ну а жена не моргнув, опустила туда свои почти новые (с дыркой на коленке) трусики. Три, два, один, старт. ПОЕХАЛИ. Мы с женой обнявшись, стояли на кухне, влюбленными глазами смотрели на это чудо, и прислушивались к новым звукам что постепенно стали наполнять нашу квартиру. Сперва было журчание воды, потом через некоторое время гудение. Всё было бы неплохо, если бы не пришло время заработать отжиму. Барабан внутри стиралки раскрутился до космической скорости, шум в нашей кухне достиг рева реактивных двигателей. Обернувшись к жене я заметил что она мне что то кричит, и судя по напряженно красному лицу делает она это давно. Поднеся ухо к её губам, услышал уместный вопрос:
- Эт нормально, что так громко? Спросила она.
Я ничего не успел ответить т.к. её лицо внезапно из красного стало белым. Обернувшись на грохот я увидел что наша машина, набрав максимальное количество оборотов, стала вдруг прыгать по кухне. Первое что я сообразил сделать, так это схватить её, и словно греко-римский борец прижать к полу. По всей квартире пошла мощная волна вибрации. С полки на кухне упала кастрюля, что- то загрохотало в ванной. Меня же трясло так, что мне пришлось стиснуть зубы, иначе бы я непременно прикусил язык. Неожиданно машинка стала останавливаться, и издав тихие щелчки как ни в чем не бывало весело замигала нам зеленым огоньком. Наконец отпустив машинку, я смахнул пот с лица, по кухне шёл запах гари, это тлел наш палас, в нем живописно смотрелись протертые нашей стиралкой дырочки. Жена нервно хихикнув, присела на табурет, и тут же заревела. Я на полусогнутых побрел в зал за телефоном, звонить в техно- силу, где собственно и был куплен этот монстр. Набрав номер я прислушался к песне, что зазвучала в трубке вместо гудков. В ней какой то мужик, голосом Киркорова (а может это он собственно то и был) пел о том, как техно сила любит нас. На тот момент мне стал понятен иной смысл этой песенки. Наконец то услышав ответ, я предельно вежливо, почти без мата сказал, что счас к ним приеду, и по очереди начиная с очкарика Марата, буду купать их в нашей чудесной стиральной машине. Меня быстренько соединили с ремонтным отделом. Там выслушав мои уверения, что стирального порошка у мня на всех хватит, посоветовали открутить транспортировочные болты и повесили трубку. Найдя инструкцию, которую я отбросил со словами «Это для лохов», внимательно прочитал её от корки до корки. Через пару часов свинтив злаполучные болты и достав постиранные носки (предмет туалета супруги решил оставить для контрольной стирки), запустил её по новой. Звук который издавала наша малышка при работе был для нас слаще музыки, нежнее шепота звезд и стона росы. Мы ещё долго стояли возле неё, даже когда она прекратила работу и подимгнув зелёным глазом, сообщила что не намерена стирать эти трусики в третий раз. А мы всё стояли, обнявшись со слезами на глазах, любили друг друга, Марата, болты, Киркорова, техно- силу и конечно же нашу стиральную машину.