ВЕЛИЧАЙШАЯ РУССКАЯ АКТРИСА ФАИНА ГЕОРГИЕВНА РАНЕВСКАЯ....ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!
1. На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
2. Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
3. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
4. Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
5. Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
6. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
7. Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
8. О режисере З.: Перпетум кобеле.
9. Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
10. На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
11. "Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
12. Критикессы - амазонки в климаксе.
13. Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
14. Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
15. Я себя чувствую, но плохо.
16. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
17. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
18. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.
19. Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
20. О коллегах-артистах: -- У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара. -- У него голос -- будто в цинковое ведро ссыт. Об одном режиссере: -- Он умрет от расширения фантазии. -- Пипи в трамвае -- все, что он сделал в искусстве.
21. Однажды Раневская участвовала в заседании приземной комиссии в театральном институте. Час, два, три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается задание: -- Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон: -- А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
22. Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит: -- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. -- Почему ты так решила? -- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"
23. -- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, -- требует капризная молодая актриса. -- Все будет настоящим, -- успокаивает ее Раневская. -- Все: и жемчуг в первом действии, и яд -- в последнем.
24. Однажды, посмотрев на Галину Сергееву, исполнительницу роли "Пышки", и оценив ее глубокое декольте, Раневская своим дивным басом сказала, к восторгу Михаила Ромма, режиссера фильма: "Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей".
25. Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать. Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна: -- Здравствуйте! Все молчат. -- Здравствуйте! Никто не обращает внимания. Она в третий раз: -- Здравствуйте! Опять та же реакция. -- Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.
26. Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене: -- Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду...
27. Узнав, что ее знакомые идут сегодня в театр посмотреть ее на сцене, Раневская пыталась их отговорить: -- Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая... Но раз уж все равно идете, я вам советую уходить после второго акта. -- Почему после второго? -- После первого очень уж большая давка в гардеробе.
28. -- Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, -- похвастался Раневской Виктор Розов. -- Люди у касс устроили форменное побоище! -- И как? Удалось им получить деньги обратно?
29. Вернувшись в гостиницу в первый день после приезда на гастроли в один провинциальный город, Раневская со смехом рассказывала, как услышала перед театром такую реплику аборигена: "Спектакль сегодня вечером, а они до сих пор не могут решить, что будут играть!" И он показал на афишу, на которой было написано "Безумный день, или Женитьба Фигаро".
30. Во время репетиции Завадский за что-то обиделся на актеров, не сдержался, накричал и выбежал из репетиционного зала, хлопнув дверью, с криком: "Пойду повешусь!" Все были подавлены. В тишине раздался спокойный голос Раневской: "Юрий Александрович сейчас вернется. В это время он ходит в туалет".
31. Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, как будто наелась говна", -- достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра!" -- крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!!" Раневская вообще была любительницей сокращений.
32. Однажды начало генеральной репетиции перенесли сначала на час, потом еще на 15 минут. Ждали представителя райкома -- даму очень средних лет, Заслуженного работника культуры. Раневская, все это время не уходившая со сцены в сильнейшщем раздражении спросила в микрофон: -- Кто-нибудь видел нашу ЗасРаКу?!
33. Во время гастролей театра имени Моссовета в Одессе кассирша говорила: -- Когда Раневская идет по городу, вся Одесса делает ей апофеоз.
34. Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она: -- Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню
35. В Кремле устроили прием и пригласили на него много знатных и известных людей. Попала туда и Раневская. Предполагалось, что великая актриса будет смешить гостей, но ей самой этого не хотелось. Хозяин был разочарован: -- Мне кажется, товарищ Раневская, что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить. -- А вы попробуйте, -- предложила Фаина Георгиевна.