Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом сомной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплектеналичествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: - Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение -- слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
-- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
-- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, -- произнес мужчина. -- И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове <<любовники>> сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
-- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит...Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно -- обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.