Объявление в секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"


Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...

Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя


Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга...

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе

Для мужчины раздеть и не трaхнуть, как для женщины - померить и не купить

С голой женщиной трудно спорить

- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет, а что?
- Тогда взгляните на меня еще раз

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга


- Что больше всего боишься сделать, когда ты в общественном туалете?
- Вдох!


Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...


- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?

- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель


Вопрос: - Чем отличается жених от других гостей на молдавской свадьбе?
Ответ: - У него самый красивый спортивный костюм!


Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...


Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса...


Сидят три соседки. Первая говорит(1): - Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные!
Вторая(2): - Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные.
Спрашивают третью(3): - А ты своему делаешь минет?
Отвечает(3): - Нет, не делаю.
- Да ты что! Гулять ведь будет!
Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают: - Что случилось?
Отвечает (3): - Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые".


Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её тр@хнуть - это Бальзак.


В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы - ответил попугай.


Ищите женщину?
Лучше ищите деньги.
Женщина сама вас найдет.

Плакат: «Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи».

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу...

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!


В кровати жена с любовником. Возвращается муж из командировки. Как реагирует жена в разных странах:
Франция: Пьер, прыгай к нам третьим!!!
США: Питер, ты не будешь возражать против моего маленького бизнеса?
Россия: Петя, только не в морду - завтра партсобрание!!!
Україна: Петро, це ти? А це ж хто тоді? Ой, я така затуркана, така затуркана...

Пiсля Полтавської битви, привели до Петра I якось спiйманого козацького старшину. Петро його питає:
А шо ета у вас хахлов глупих кафтани краснава цвєта? Ета же нам целiтся у вас iз мушкєтав лєкше будєт!
Старшина йому вiдповiдає: а це щоб як ранять когось в бою, - щоб кровi не видно було, щоб бойовий дух не падав.
З того часу наказом Петра ввели в Росiйськiй армiї просторi галiфе коричневого кольору.

Побував українецць в Іспанії. Приїхав додому і розмовляє з другом:
- Hу, й чого ти там бачив?
- Коpиду бачив.
- А що воно за таке?
- Да там бичка вбили.
- Та за що ж вбили?
- Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився.
- Та чого ж вiн pозсеpдився?
- Та тобi б пеpед моpдою москальським прапором помотиляли!


Приходить Галя до тата:
- Так хочеться мобілку, купи мені...
Тато:
- Доню, та грошей-же немає, хоч би до весни дотягнути, тобі он колготки теплі треба...
- Тату, так хочу - страшенно!
- Ну, добре доню, я тобі з дерева випиляю, пофарбую, ніхто і не помітить.
Зробив, Галя в школі весь день «на связи», клас у шоці, звідки? скіки грошей?, після школи піймали за сараєм, дали по балді, мобілку відняли...
Вранці тато виходить на двір курям дав, свиням, і дивиться - на воротах здоровезні букви:
ГАЛЯ - П*$ДА
- Доця! Іди сюди! Тобі тут смс прийшло...

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"

- Зашел до Софы на той неделе на палку чая, так до сих пор не могу в себя прийти.

- Я думаю, при таком самоваре...

Сидят два укра в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!


На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.


Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало):
- Что это?
Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает:
- Что это?
Хохол говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, БЛЯТЬ.........!!!!!

Карпати. Привезли туристів. Поводили по горах. Один з них захтів пива. Ніде не піде без пива і край. Один з екскурсоводів йому каже:
- Бачиш он ту гору.
- Та.
- Ну то йдеш, за нею є село, а в самому центрі стоїть магазин. То заходиш туди, просиш продавщицю, то вона тобі продасть.
- Та я мову погано знаю.
- Ну то ми тобі напишем на листочку.
Написали. Той пішов. Під вечір знайшов магазин. Заходить, витягує листок і читає.
- Слава Ісусу Христу.
- Слава навіки.
- У фас пиво є?
- Нема.
- Плять, так і знав.


В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати мона?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус: - Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус: - Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб: - Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб: - Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр: - Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоїть СВИНЯ і КОРОВА.


Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати....
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля.....
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?...
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві...
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???


Зустрічаються дві подруги:
- Привіт, Оксанко!
- Привіт, Мар"янко!
- Як справи?
- Та от, заміж виходжу!
- Та за кого?
- Та за Петра.
- За якого Петра?
- За трахториста з сусіднього села.
- Тю, ти шо, не знала, що у нього ..... кривий???
- Та ти шо?! - глибоко замислюється.
Пройшло півроку. Зустрічаються знов.
- Привіт, Оксанко!
- Привіт, Мар"янко!
- Як справи?
- Та от, заміж вийшла!
- Та за кого?
- Та за Петра.
- За якого Петра?
- За трахториста з сусіднього села.
- Тю, ти шо, я ж тобі казала, що у нього ..... кривий!!!
- А ми знаєш, так з мамкою подумали-поміркували и рішили: шо нам з нього стріляти чи шо?!


Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову.
- Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать?
- Ну, огірком, звичайно ж.
- Тю, огірком - це нецікаво! От я більше за все люблю закусювать вінегретом.
- Тю, куме, та скажете таке вже - вінегретом!!!
- А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закусюєш вінегретом, потім другу - і ще вінегретом закусюєш... І так весь вечір. А потім вже десь опівночі виходиш на ганок, а кругом сніг такий білий-білий!!! І ти як струганеш - і воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА!!!


Сидять два куми під Святвечір. На столі вже три манюні порожні. Обійнялися та дивляться навокло. І тут один кум каже:
-Куме, подивіться-но на лампочку. Муха, бачите? От вже охайна істота. Сяде, маленьку цяточку насре, лапки почистить та
полетить. Ну де іще таке в природі є?
-Тю, куме, поб'ємось об заклад на кварту горілки, шо я вам таку саму цяточку на лобі поставлю!
-Та шо ви таке кажете! Та ніколи у вас так не вийде.
-Лягайте-но, куме, долі, я вам покажу.
Перший кум лягає на підлогу лицем догори, а другий сідає над ним... та вивалює здоровенну купу лайна. Перший кум,
згрібаючи руками лайно з очей:
-Куме, ну шо ж ви наробили??!
-Вважайте, куме, шо я програв.