Обидно когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту а у тебя колготки по лифчик натянуты :D

Работаю поваром в ресторане. Соответственно домой прихожу поздно. Дома ждет, а вернее спит, любимая девушка. Хоть и уставший прихожу, а секаса все равно хочется.. Кстати, не знаю как у остальных, а Я как готовлю что нибудь, от запахов и есть неохота. Так вот. Прихожу значит Я домой и конечно начинаю всячески приставать к ней(а о запахах она прекрасно знает), а она сквозь сон выдает:
-Милый, может ты просто понюхаешь и перехочешь?..
Ну не пи*дец ли товарищи? :)




Джинсы с заниженой талией,а куртка короткая,а между ними кусок жира,весом в кг 10...Секси,мать твою


А кто помнит знаменит массаж "Рельсы-Рельсы Шпалы-Шпалы,Ехал поезд запоздалый" xD

У меня девушка обсмотрелась "трёх мушкетёров". Привязавшиеся к ней высказывания Боярского, типа "Щщщенок!!!" или "Тысячча ччертей" я ещё воспринимал… Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами "Защищайтесь, сударь" - я порвался))))))))))

На форуме, на вопрос "как правильно целоваться с девушкой?", ответ:
Высовываешь язык на встречу партнерше(только аккуратно,чтоб она ничего дурного не подумала),а потом делаешь так: лизь...лизь,лизь

Блиин, как меня бесят люди, у которых под фоткой написано "VIP ВКонтакте". Пишите лучше "ЧМО Внатуре" - будет правдивее!

Как хорошо было в школе...поцеловались - значит встречаетесь...а сейчас е***ся, е***ся, и всё не знаешь как это называется...




Ребенок написал письмо Богу

Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище.Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины — 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал “Пепси-Колы” — он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
— Аня, неужели ты меня не узнаешь?..
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
— Узнаю, Коленька, давно узнала.
Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его — несолидным.
Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?

Леша, 4 кл.©”

У вас тоже в детстве игры в Барби заканчивались сексом между Барби и Кеном?


Захожу в вагон, народ занимает места, мне достается скромный уголок возле закрытых дверей (те что напротив входа)... Стою себе кемарю... На следующей станции чувствую чет меня вжимать начало... Думаю - во на вокзале народу напихалось... Открываю глаза - вагон полупустой... Какая-то тётка (т) встала передомной и решила, что на меня облокотится, будит мягче и комфортнее... Далее диалог:
я- женщина, Вам удобно? или может на полшага в сторону отойдете?
т- Где хочу - там и стою! Хам!
я- АААА!!!! так вот ты какой акс-эффект!!!
вагон лег..... тетка вылетела на след остановке)))) блиннн давно так не ржал....))))

А в это время в Казахстане кто-то сидит на толчке, читает состав освежителя на русском в слух и дико рже

ххх: Берешь 2 бутылки воды по 0.5, кладешь в морозилку, когда замерзают, достаешь и ставишь переда вентилятором... круче кондера получается, если 3-4 поставить, можно даже заболеть.

Идём мы с подругой по улице, мимо нас проходит парень, подруга выдаёт фразу, которая просто убила:
-А В Контакте мы друзья…

Кто нибудь видел в реале ёжика с яблоком или с грибом на спине???

Звоню в тех.поддержку, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как- будто занято). На всякий случай сказала - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...

Я нашла у своего парня банку вазелина… И я должна поверить в то, что у него пятки трескаются?!

у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю ))

А вы тоже всегда в детстве намазывали ладонь клеем ПВА,ждали пока высохнет....а потом тихонечко отдирали?




Эх, написал одной особо достающей девчонке "как ты к детям относишься?" она 30 минут не писала, думал всё отстала, сейчас тока, что написала"я согласна))" (((*WALL*

он: я есть хочу... если не найду ничего в холодильнике - тебя съем!
она: давай! =) тогда мы будем вместе навсегда?
он: ну не навсегда... часов пять максимум...пока не переваришься :)

никогда! никогда не читайте переписку с бывшим парнем за ваши первые недели отношений. этот мудак снова начинает казаться вам милым.

2 часа стояла перед зеркалом: волосок к волоску, ресничка к ресничке...Вышла на улицу...дунул ветер...на башке репейник, глаза потекли и размазались, клок волос перекинулся через голову и прилип к блеску на губах... ]:->

я хочу как-нибудь встретить тебя, подойти, улыбнуться и тихо так, ласково прошептать на ушко: «Я презираю тебя, мразь…"

Захожу в квартиру. Начинаю раздеваться. Бежит в прихожую старшая дочь. Поднимаю на руки. Целую. Убегает. Бежит младшая дочь. Беру на руки. Целую. Убегает. Бежит…Нет, не жена… ее кот обогнал…Пришлось целовать…




Полное имя нашего кота - Тишабл*дькогти. Но иногда мы ласково зовём его просто Тиша

Домой сегодня пришел сильно уставшим, залил в себя кружку чая, разложил диван, разделся и бухнулся спать, наверное еще 22 не было. Ближе к 2 ночи проснулся, чувствую, нога как-то странно онемела. Как-то давит, немного чешется и вообще… Но сил разбираться не нашлось и я заснул снова. Ближе к четырем опять проснулся. Онемение не прошло. Выпростал в темноте ногу из-под одеяла и с удивлением и некоторым даже страхом увидел, что она почернела. От кончиков пальцев и чуть не до половины голени. Боясь дотронуться до больного вскочил, на одной ноге допрыгал до выключателя и врубил свет. Блин.
Оказалось, забыл снять носок.

А скажите приятно, когда достаешь прошлогоднюю одежду, а там в карманах денюшка завалялась)))

странно, когда еш кукурузу, вроде бы нормально проживал, а когда какаешь она опять целая :DDD

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Только студенты и школьники на вопрос "сколько времени?" отвечают: " 10 минут осталось"

я обнаружила у своего телефона одно очень гадостное свойство, даже когда он выключен и аккумулятор разряжен эта падла находит в себе силы включить будильник

Коллега по работе отожгла перед тем как уйти в отпуск. Прихожу в понедельник на работу а у меня на столе лежит лист на котором крупными буквами напечатано: " Дмитрий, полей цветы в понедельник, в среду и в пятницу" Ну думаю ща чаю попью а потом полью. Подхожу к чайнику а на нем записка приклеена: "Дима, СЦУКО, ты цветы полил?"

Интересно, много ли народу, когда просят вынести водички, отпивает из стакана?

Это же надо было додуматься, на слова парня "я люблю тебя" задумчиво ответить с характерной интонацией "Вот оно чё, Михалыч..."

Все мы люди. Все мы плачем и ошибаемся. Все пьем.. курим.. материмся и трах@емся. Мы ноем, что нас все за*бали..
пишем невыносимо-правдивые статусы.. которые нашли где-то в интернете. Хотя на самом деле просто сидим перед монитором и едим пюре с котлетками..

Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом еще полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.

10 интересных фактов...
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Ни фига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни).
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?),
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...),
4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину
своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... вот... повезло свинье... только представьте).
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже
лучше.),
6. Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества).
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?),
8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей),
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю),
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. .......(Но 30 минут оргазма-это ЧТО-ТО).........