Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в форточку.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
- Мам, ну что же ты...
Пассажиры одобрительно подхватывают:
- У такой мамаши, такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу:
- Их же в самогон надо класть!
-----------------------------------------------
Идем с женой по улице. Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то щебечет, щебечет, я типа поддакиваю, в общем идиллия такая. На улице довольно темно, вижу в параллельных кустах дяденька собачку гуляет. Овчарочку такую. Размером с теленочка. Жена в кусты не смотрит, продолжает вещать на мою территорию. Я краем глаза за собачкой-то наблюдаю, хто знает, что у нее на уме? Мы практически поравнялись с собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустах чем-то шуршать. И тут моя благоверная КАК ЗАОРЕТ!!! При этом она как-то сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно, короче. Из кустов, поджав хвост, с визгом уносится вусмерть перепуганная овчарка, которой теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она будет заикаясь. Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я - жену:
- Ну чего ты так испугалась-то? Она же сама всего боится.
- Ты что? Как она зашуршит! Я думала это МЫШЬ!
-----------------------------------------------
Знакомый пилот рассказывал:
Два аэродрома довольно рядом (по авиационным меркам) один военный - другой гражданский, Первый самостоятельный полет курсанта на реактивном самолете. Взлетает, делает коробочку, и от осознания собственной важности (как никак пилот блин!) курсанта поперло - видит рядом летит ТУшка, проходит рядом, помахал крыльями. Приземлился, довольный выпрыгивает с самолета - видит сзади эта ТУшка на посадку заходит. Шок.
потом пилота ТУшки спрашивают - что за фигня - тот отвечает: А я то че - подлетает военный самолет, машет крыльями типа следуй за мной а то стрелять буду, а у меня сто пассажиров на борту...
-----------------------------------------------
Пятница, вечер, автостоянка через дорогу от здания (ну не было другого места). Сотрудники обеих компаний торопятся до хаты, а потому весьма людно. На самом "козырном" месте, у выезда, стоят порше каенн нашего директора и ауди Ку7 соседского. У машин спорят директора. И спорят у кого круче сигналка. Вокруг любимых шефов стоят несколько сотрудников и изображают зрительный зал, ну и я стало быть тоже.
Подходит мужичок, в меру синюшного вида. Слушает с минуту, а потом говорит одному из спорщиков:
- А спорим на 10 штук, что я твою тачку за 10 сек. открою!
Тот естественно говорит, а если не откроешь, а если поломаешь? да вообще - ты откуда такой и как сюда попал?!
Но тут вмешивается его оппонент: А вот вы тут пальцЫ разгинали, уважаемый, за свою сигналку, а проверить-то слабо!
Ну делать нечего, на капот кладется две бумажки по 5000.
Толпа тем временем, увеличивается значительно.
Мужичок обходит машину, встает в позу ковбоя и говорит: Ну, время пошло!
После чего... достает из кармана брелок с ключами и нажимает кнопку. Все! машина открыта! Забирает деньги и отдает владельцу ключи...
ЗЫ. Оказывается, если потерять ключи, никакая сигналка не спасет.
-----------------------------------------------
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
-----------------------------------------------
На распределении студентов по группам в институте спрашивали, какой язык изучал, ну я и решил пошутить и сказал "албанский", думал препод оценит шутку... Ага, хрен, позвал за собой и отвел в какой-то класс, полный таких же отморозков, оказалось не один я такой "остроумный чел"... Самое интересное, что институт теперь ищет нам препода по языку... из Албании... вот он много нового узнает о своем языке...
-----------------------------------------------
Рассказала подруга.
Едут они в машине с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-то напряженно размышляет глядя в окно, после чего, среди полного здоровья, задает волнующий его вопрос:
- Мама, а что такое "член"?
Подруга что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устает и, чтобы поставить последнюю точку, гворит "Короче, член - это писька у мальчиков". Немножко подумав, сынишка заявляет:
- Мама, я чего-то не понимаю. Значит "писька" - это главный член предложения?
-----------------------------------------------
Дело происходило во второй половине восьмидесятых годов. Я тогда учился в институте. Новый год мы отмечали в общежитии. Как обычно, здорово выпили и часа в два ночи решили пройтись прогуляться. Идем по бульвару и видим, что в рядом расположенном доме на первом этаже отворено окно. В квартире тоже встречают Новый Год.
Самый остроумный из нас скатал снежок и забросил внутрь квартиры.
Из окна выглянуло меланхолическое еврейское лицо и с непередаваемым акцентом грустно сказало:
- Уеду я из этой проклятой страны. Пять минут назад открыл окно, чтобы проветрить, а уже третий снежок залетает.
-----------------------------------------------
Рассказал водитель такси. Еду в Москве, по окружной. Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин.
Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе.
И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер - лучше убирюсь отсюда.
-----------------------------------------------
Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины... торгуются, короче.
Ну мы замолчали, слушаем.
И как они вроде в цене сошлись, приятель как гаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку.
На одном конце ктото икнул, на другом уронили трубку...