Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейча достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю
**********
- Знаешь как называется жоп@ у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.
**********
Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.
**********
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди…
Милицейский флэш-моб.
**********
У вас перхоть? сухие и ломкие волосы? Вам изменяет жена с вашим шефом?, ваш сын голубой? - друзья кинули на деньги? - Это не проблема!!! - это п@издец…
**********
Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем
молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После
нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна
выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?...
**********
Hовости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в
Большого Медведя.
**********
Жила в лесу семья. Жена - обезьяна и муж - барсук. Все у них было замечательно, только была одна проблема - обезьяна постоянно хотела секса.
Приходил усталый барсук с работы и по 5-7 раз любил свою жену.
Вот идет он как-то раз с работы. весь усталый, под глазами синяки, осунувшийся, а навстречу ему Царь зверей Лев.
- Барсук, что с тобой? Почему так плохо выглядишь? На работе проблемы? Или дома что не так?
- Ну понимаешь лев с женой у меня беда. Она постоянно хочет, сил у меня нет столько, сколько ей надо.
В общем собрался весь лес на совет и постановили, чтобы барсук любил свою обезьяну один раз в день.
Барсук обрадовался "Ну один раз в день я смогу. Вот приду сегодня с работы, один раз, а потом футбол смотреть буду. Хорошо!!!"
приходит барсук домой...
Обезьяна с порога - Давай!
ну барсук дал, а потом сел к телевизору
полчаса проходит, обезьяна опять - Давай
- Жена я же тебе показывал постановление - один раз в день и все!
- А ты давай за завтра.
Барсук подумал "Так, ну дам ей сейчас за завтра, а завтра весь вечер свободен. Футбол посмотрю, с мужиками пива выпью. Хорошо!" и еще раз барсук пошел удовлетворять обезьяну. Проходит час, обезьяна опять - Давай!
- Опять? Так я ж тебе уже и за завтра дал!
- А ты давай за послезавтра!
"За послезавтра! Это два дня свободных! По лесу погуляю, грибы, ягоды пособираю. Хорошо!" Дал ей барсук за послезавтра!
Проходит час: - Давай!
- Жена, так я ж тебе уже и за послезавтра дал! Я же так и забуду, за какие дни я тебе уже дал!
- А ты за после-послезавтра дай! А чтобы не забыть, записывай.!
В общем дал ей барсук еще раз
Через неделю встречает лев барсука в лесу. Барсук осунувшийся, синяки под глазами.
Лев: - Барсук, в чем дело? Опять жена? Мы же вроде постановление тебе дали, чтобы раз в неделю.
- Лев, не поверишь! Ебут по-прежнему, а писанины прибавилось....
**********
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"
**********
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
**********
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!