о проституции с подругой
ххх: Ну не понимаю я этих женщин, честное слово что у них должно быть в голове чтобы пойти на такое)
ууу: рот ))
.........................
- я кроме лифчика ничего у тебя не забыла?
- мозги. а нет, ты их вчера сюда не приносила
.........................
Раньше было: "Кошелек или жизнь!".
А сейчас "Вход или Регистрация!"
.........................
К вопросу о названии цветов отечественного автопрома.
Приобрела наш автомобиль, в паспорте указан цвет, темная вишня (как романтично). Поцарапав немного авто,поехала подбирать цвет. Продавец долго доказывал мне, что такого цвета нет! И открыл мне секрет, в каждом авто, в багажнике, за запаской есть бумажка, на которой капнута краска и название цвета. Так вот у меня вовсе не не темная вишня, а ПОРТВЕЙН!!! Так что, они не только курят, но еще и пьют)))
.........................
ххх: Привет! А я тебя знаю!
ууу: солнце, не тупи, мы спим вместе
........................
xxx :
да блин,просто я ненавижу трахаться с гандоном, вообще НЕПОНИМАЮ как можно это делать
ууу :
ну что поделать, если ты влюбилась в гандона...
........................
ж: Паш, где наш кот? ты его не видел?
м: он в ванне.
ж: Что он там делает?
м: я на него нассал.
ж: ЧТО?!
м: я на него нассал и запер в ванне.
ж: Зачем??
м: сколько можно метить наши кресла? теперь я его пометил.
..........................
xxx: пустяки .... надо было 50гр коньяка для хрбрости
xxx: так все актеры делают)
я: моя мама со мной теперь не разговаривает
xxx: почему!?
я: потомучтоя вчера домой слишком храбрая пришла))))
.........................
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина, не "я тебя люблю", а "ТЫ БЫЛА ПРАВА"
........................
xxx: губернатора обосрали на одном из форумов
ххх: он подключил отдел "К", нашёл обидчика и подал на него в суд за оскорбление
ххх: самое интересное, что автора поста оправдали потому что его юрист смог доказать, что слово "сучара" - это большой сучок
.......................
Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело.
Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?
Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?
.......................
бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо
........................
стою на работе рядом со мной девушка поперхнулась
Я:что комочек шерсти?
Она:(игриво) да.
Я:ну и сколько раз тебе говорить что нужно мыться,а не вылизываться.
.......................
Лысая_Швабра:
Запрос авторизации
А я тебя знаю =)
xxx:
Упаси бог((
.........................
Вчера в огромном супермаркете узрел акцию-продавали мужской гель для душа,а подарком шла.. линейка,на 30 см!! Джентельменский набор!)))
.........................
чистые пруды.тороплюсь.бегу на зеленый по пешеходному
.боковым зрением вижу бабушку-одуван.
слышу:-помоги дорогу перейти.
машинально хватаю ее под рученьки и рысцой на другую сторону.
и там уже вижу офигевшее ейное лицо и слышу гениальное:
- я господа просила......
настроение улучшилось:-)
.........................
Вот когда попадаешь в больницу, хочется, чтобы твой врач был похож на Доктора Хауса, такой же дотошный и профессиональный. Но проза жизни в том, что попадается чаще всего как Лобанов.
..........................
xxx: я понял, почему по утрам стоит
xxx: система производит проверку всех устройств перед запуском
............................
Рекламня компания House M.D. на Домашнем:
"В каждом есть немного Хауса..."
...и только в Пореченкове какая-то тырса.))
...........................
ххх: с какого повысят плату за проезд??
ууу: с какого числа или с какого хуя?? =)
.........................
yyy: давай поцелуемся....?)))
xxx: в принцесу превратится хочешь?
............................
Иногда мне хочется сказать унитазу, вставая с него - "Спасибо, это было великолепно...", или подмигнуть ему - "Неплохо посидели, дружище!"
............................
xxx: переживи три месяца зимы, и получишь четвертый.... в подарок блять ((
............................
Стрелки сдвинулись на час,
Суета на глобусе.
Раньше х** стоял в постели,
А теперь в автобусе.
(с)
Увы, не знаю чье, но как правдиво.
...........................
Комментарий к ролику про новый амерский фильм про трех мушкетёров:
А там будет момент, где Д'Артаньян орёт "THIS IS KANALIA" и бьёт Миледи ногой?
...........................
ххх: неисследовавшимися остаются недрачили
ххх: *недра Чили
ууу: бугагагагагагагагага, недрачилов и правда никто никто не исследовал))))))))
...........................