Здорова, Колян! Да ты, как я посмотрю, приподнялся, да? Как почему так решил? Вон ты спортивные штаны на деловой костюм сменил, на рынке китайском стал реже появляться… Вот дай сигарету… О, да ты уже «Парламент» куришь? Вот видишь – попёр по карьерной лестнице, попёр, однозначно! Да не красней ты - это хорошие знаки.
Но что-то тебя гложет, Колян… Почему решил? Ты вот на чём ездишь? «Девяносто девятая»? А год? Понятно… А ты не замечал насмешливых взглядов своих коллег, когда садился в свой ВАЗ девяносто пятого года издания? Видел, как они гордо смотрят из своих шевроле анусов, когда ты уезжаешь с парковки, грустно работая педалями?
Ну старик, ты я вижу совсем расстроился… Не плачь! Ты просто повзрослел и пришло время сменить машину. Пора завязывать с этой «девяносто девятой», на багажник которой ты приделал хреновину, чем-то напоминающая решетку для гриля. Что ты отворачиваешься? Я тебя не виню: разумеется, этот наворот ты придумал не сам, а подсмотрел у чуваков из кино «Форсаж», которые ездят очень быстро, никогда не останавливаясь на дозаправку. А крышка бензобака находится у них прямо в салоне, куда иногда суют канистры с бензином сердобольные кореша, гыгыгы...
Поверь, брат, тебе больше не нужна эта жёсткая тонировка, этот маленький руль и огромная выхлопная труба, с таким вкусом отороченная синими китайскими светодиодами - ты уже на другом уровне. Пора, пора! Пришло время показать, кто настоящий хозяин жизни! Пора по-настоящему шагнуть в бизнес-класс!
Прикинь, Колян, однажды утром, эти крутые менеджеры, которые курят возле офиса, обсуждая, что круче, шевроле анус или рено лохан, увидят, как на стоянку мягко заруливает темный седан нереальной красоты, бесшумно паркуется, и... Из него выходишь ты!
Естественно, в этот момент челюсти у них конкретно отвиснут. И будет от чего: представительский праворукий «японец» (пусть даже и немного подержанный), выебет в жопу любую механическую ерунду, которую клепают на бывшем «Москвиче». Ты увидишь их кислые ебала и сам поймешь – дресс-код пройден.
Будь готов к тому, что ты сам очень изменишься. Ты станешь вальяжным, неторопливым и значительно более уверенным в себе. Удивительно? Но это факт. Вспомни, как ты управлял своим тазиком: суетливо дергал рычаг, жал тугие педали, крутил дубовый руль, задницей ощущая фактурность дорожного покрытия. Так и в делах – ты неуверенно дёргался и жопой чуял нелюбовь начальства. Всё это в прошлом.
Теперь ты начнешь управлять собственной жизнью, как своим автомобилем. Твоё служебное положение будет меняться, как положение сиденья – по мановению рычажка сервопривода. Теперь всё будет происходить с такой лёгкостью, как ты поворачиваешь ключ зажигания в этом трехлитровом звере. И ты полетишь по жизни с такой скоростью, как твой железный конь, мягко покачиваясь, пролетает от светофора к светофору.
Девушки (и женщины) в офисе станут смотреть на тебя по-другому. Даже секретарша босса будет просить свозить «по делам» только тебя. Твои коллеги однозначно признают своё поражение, а тебя – крутым перцем. А уезжая с парковки, ты будешь им лихо подмигивать, мол, бывайте, ихтиандры куевы, когда-нибудь и вам в этой жизни повезет.
Именно для этих ощущений и нужен автомобиль. А ты думал зачем? В «Ашан» что ли ездить? Нет, друг. Точила нужна именно для понтов, которые, как правило, дороже денег. А вообще, лично я считаю, что самый высокий понт – это обходиться без понтов. Вообще. Как вон Билл Гейтс. Но это, приятель, уже другой уровень. А пока – управляй той мечтой, какую можешь купить… У меня, например. Смотри, какая «Камри» стоит! Красава, правда? Берешь? Нет, в рассрочку нельзя… А вот в кредит могу помочь оформить. Что значит «просто так не дадут»? Квартиру вон свою заложи… Нуачо? У меня и юрист знакомый есть.. Да не менжуйся ты! Стань человеком! Когда? Да хоть сейчас, у меня все схвачено! Окей, поехали! Если хочешь, можешь даже за руль сесть… Ну как? Нравится? Тогда управляй мечтой, Колян!