Если:

... во время секса он постоянно кричит "Вира помалу!", "Не майновать!", "Не стой под стрелой!", значит, он вовсе не брокер по ценным бумагам, как он утверждает, а крановщик. Хотя, возможно, и шестого разряда.


... сразу после оргазма ваш партнер отворачивается к стенке и начинает ее штукатурить или левкасить, значит, он не виолончелист из Душанбе, якобы приехавший на гастроли, а гастарбайтер-нелегал.


... во время секса прямо перед моментом достижения наивысшего удовольствия ваш партнер вдруг останавливает за превышение скорости, значит, он работает инспектором дорожной полиции.


... на пике удовольствия ваш партнер вдруг соскакивает с постели и начинает лихорадочно искать жучков в кровати и на бюстгальтере, значит, он никакой не консультант МИДа, не помощник депутата мажилиса, а рыцарь плаща и кинжала.


... в самый разгар прелюдий ваш партнер с криком " Я нашел норку!" начнет звать свою охотничью собаку (фокстерьера, к примеру), значит, он заядлый охотник, а не рыбак.


... умиленно изучая ваши прелести, партнер, бормоча что-то о давно нестриженных газонах, непроизвольно хватается за ножницы - он профессиональный садовник, а вовсе не владелец уютного коттеджика в предгорьях Алатау.


... осыпая страстными поцелуями ваше тело, он все время бормочет под нос: "1000 долларов за квадратный метр! Ну, максимум, - 1500 или поменяю на улучшенную двушку", значит, он риэлтер. А представлялся-то, представлялся-то - владельцем жилого комплекса "Манхэттен"!


... в середине третьего акта ваш партнер начнет искать запасную резину, значит, он работает на шиномонтажке.


... потирая руки во время первого антракта, ваш партнер многозначительно говорит: "между первой и второй перерывчик небольшой:" или "первая - колом, вторая - соколом, третья - мелкой птахой", не обольщайтесь. Это вовсе не означает, что он половой гигант, он скорее алкоголик. Этот подлец вторую может оставить на утро - на опохмел.


... после провалившейся попытки забраться на пик удовольствия партнерша выгоняет вас из постели и требует явиться завтра к 8 утра с родителями и дневником - она классная руководительница.


... он никогда не начнет заниматься любовью, не пристегнувшись брючным ремнем к спинке кровати, это никакой не альпинист, как заливает, а просто водитель, который ездит с временным водительским удостоверением. Опасайтесь таких угрюмых типов, их обычно трудно завести - они постоянно на ручнике:


... после очередной неудавшейся попытки ваш партнер жалко лепечет: "первый блин - комом:" или "опару с вечера ставить надо было:" - это низкоквалифицированный пекарь.


... после каждого вашего томного вздоха он разгневанно кричит "Не верю!", просит программку и театральный бинокль, значит, это заядлый театрал.


... ваш партнер вместо предварительных ласк сразу ищет USB-порт и безуспешно пытается законнектиться, сокрушенно бормоча "Старое железо: нужно перезагрузиться:" - это сисадмин-недоучка. Особенно остерегайтесь таких типов: вы еще с ним чего-нибудь подхватить можете. Хорошо безобидный спам, а ну как - вирус?!


... во время любовного свидания, нежно лаская вас, партнер подробно расспрашивает о родителях, наличии жилплощади, количестве детей и занимаемой должности, не спешите радоваться. Это еще не жених, это просто ушлый переписчик населения!

http://www.express-k.kz/