"А МОЙ-то!.. А МОЙ!.. – наперебой тараторят дамочки в социальных сетях. И мы читаем, и постепенно вырисовывается довольно неприглядный образ существа, которое в полуспущенных “трениках” и в одном носке сидит в кресле и, почесывая пузо, пялится в телевизор. Или ставит на ночь у кровати две пластиковые бутылки: из той, что с пивом, “МОЙ” пьет, а в пустую писает, т. к. обломно в туалет топать.

А еще “МОЙ” выковыривает из носа козявки и задумчиво мнет их, как пластилин, а еще “сушит яйца” после ванны – сядет в кресло, растопырится и теребит, теребит...

А еще “МОЙ” может быть застенчивым – спит голый, а свое сокровище заворачивает в чистый носовой платочек.

А еще он сушит носки, надевая их на электрофен, и кричит, как Тарзан, когда чихает, и поет по утрам идиотский гимн типа: “Вставай, вставай! Штанишки надевай!” Или приходит домой, снимает штаны и бродит по кухне, почесывая задницу и приговаривая: “Чего бы такого съесть?”

Только стопроцентный “МОЙ” может заснуть, сидя на унитазе, и прожечь сигаретой трусы или массировать над писсуаром своего “дружка”, как давят зубную пасту из тюбика.

Только “МОЙ” может заснуть, когда его ругает жена, а потом объяснять, что это есть “защитная реакция организма”. И только “МОЙ” может целый год носить нестираные и нечищеные кожаные штаны без нижнего белья, а носки при этом менять ежедневно, но всякий раз публично нюхать их с отвращением, а потом заворачивать в рубашку и класть в стиральную машину.

А еще “МОЙ” обожает надувать и “хлопать” полиэтиленовыми пакетами, перед тем как их выбросить, а если пакет попадается особенно прочный, “МОЙ” кладет его на пол и с победным криком прыгает сверху.


А МОЙ ГДЕ ПОТЕРЯЛСЯ????