Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

- - - -

Из русских наблюдений:
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

- - - -

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

- - - -

- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел… Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи…

- - - -

- Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э… а… гм… ты, пожалуй, прав - это роза…

- - - -

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают…

- - - -

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
- Стало быть, бухать будете?

- - - -

Отчет об отпуске.
Помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит:
- Дорогой, вставай, пора на работу .

- - - -

Во время падения звезды восьмиклассник Вовочка не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с
сиськами.

- - - -

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?