Навеяно постом Ужасы нашего города. Прочитал, вспомнил несколько случаев. Но стало понятно, что просто в рамках комментов всего не рассказать. Да и не все было связано с моргом. Годы своего обучения в медуниверситете вспоминаю с полным ощущением, что это были наверное лучшее время в моей жизни. Всякое бывало, но за двадцать лет все плохое как то забывается. Одно могу сказать: мои учителя были выдающиеся люди. Они были талантливы, причем не только в области своей профессии. Естественно идеальных людей не бывает, но все они были личностями. Если начинать с первых курсов, то всех конечно затмевал анатом Кир Алесандрович. Ему приписывалось огромное количество крылатых выражений. Надо сказать, что кроме анатомии он всерьез увлекался пением и даже пел в оперном театре Мефистофеля. И внешне был похож: высокий, абсолютно лысый со стреловидными бровями, с мрачным взглядом и при этом огромного роста. Особенно он любил стебать студенток. Однажды на зачете одной «тургеневской девушке», еще не успевшей за один год обучения проникнуться здоровым цинизмом достался вопрос о мочеполовой системе мужчин. Когда Кир поинтересовался у нее средней длиной полового члена, она, покраснев, промямлила:
Т-т-т-трид-д- цать ммметров!
Кир , откинувшись на спинку стула, хорошо поставленным голосом на весь секционный зал прогудел:
Это что же, я тут сижу, а он у меня за окном травку щиплет?!
Но самое яркое воспоминание осталось от его выступления на каком то юбилейном концерте, где он традиционно пел арию Мефистофеля. У нас в актовом зале на сцене была сооружена из столов и стульев, накрытых красным сукном, скала. И вот Мефистофель взлетает на вершину скалы и в этот момент все сооружение начинает шататься. Кир успел схватиться за провода, висевшие над сценой и выдал на весь зал: Еб твою мать!!! На землеееееееееееееее…….
На той же анатомии отличился мой товарищ, который благодаря этому случаю навсегда вошел в мифы нашего университета. Надо сказать, что ему конкретно не повезло-на экзамене он попал к одному из самых жестких преподов Е.Б., которую за глаза иначе как Ебошка не называли. Экзамен начинался с препарата. И Леха с неописуемым восторгом понимает, что ему хоть в чем то в этой жизни повезло и с упоением начинает рассказывать про сердце, показывает все предсердия, желудочки и т.д. Как рассказывали очевидцы, Е.Б. просто млела. По билету она его даже не спрашивала. Когда наш соловей иссяк, она мечтательно сказала: Сердце вы знаете блестяще! и если бы это был не препарат матки, то я бы вам поставила пять, а так только четыре!
Естественно и отдыхать нам приходилось. Наша турбаза на волге вообще была неистощимым источником разного рода приключений. В одну смену наша компания особо отличилась. Я и еще один мой друг были спасателями(после того как мы устроили грандиозную драку на дискотеке на турбазе классического университета нас с позором уволили, но с тубазы не выгнали, о чем не раз пожалели) а двое других наших друзей были радистами. И вот в два часа ночи один из этих наследников Маркони возвращается в свой домик, он же радирубка и, тоном Гамлета , взывает к справедливости: В….., сука, не дала, даже в рот не взяла! А надо сказать, что громкую связь они забыли отключить. Ровно через минуту в домик влетает начальник смены! И весь лагерь еще полчаса с интересом слушал его мнение про В…., радистов и вообще про всю нашу компанию. Буквально через день нам показалось, что дискотеки проходят как то скучновато. Мы взяли лампу-киловатнк, покрасили ее в красный цвет и забросили ее на самое высокое дерево, в качестве светомузыки. А дискотека проходила на самом берегу Волги. И вот в самый разгар праздника, практически в самый центр тацпола въезжает баржа! Капитан в темноте принял наш гаджет за маяк! Баржу потом неделю стащить не могли. Ну цветомузыку мы сдернули с дерева секунд за пятнадцать и так ее заховали, что доказать что либо уже никто не смог.
Всего уже и не упомнишь. Но, как ни странно, мы успевали и бухать, и заниматься спортом, и куролесить, и учиться, и отрываться и заниматься наукой. Я думаю, что студенты всегда были, есть и будут такими!