Еврейские анекдоты

В отделе кадров:
— Вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
— Щас как дам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители — евреи?
************
Старшина проходит перед строем новобранцев:
- Иванов! Назови двузначное число!
-23.
- Поч-чему не 32?! Два наряда вне очереди!
Петров!
-57.
-Поч-чему не 75?! Три наряда вне очереди!
Рабинович!
-33.
-Поч-... Рабинович!!! Ты мне эти еврейские штучки брось!
**************
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!
***********
Украинец идет по Москве. Видит надпись: «Бей жидов!» и говорит:
— От це добрэ!
Потом видит чуть ниже: «Спасай Россию!»:
— Нэ бачу логыкы...
***********
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.