- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника
выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И
врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска
разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из
ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
- Мля... Все равно лучше, чем на работе.

Утро. Сплю. На мобильнике звук входящей смс-ки. Вставать
неохота, забиваю на неё. Через минуту приходит вторая. Ещё
через минуту- третья! Блин, думаю, мож чё важное? Встаю,
читаю- смс-ки от знакомой (в порядке прибытия):
"Как проснёшся- позвони!"
"Если уже проснулся- не звони, ещё не нужно!"
"Если разбудила- прости!"

-Девушка, с такой фигурой, в Индии вы были бы, очень
уважаемы, даже можно сказать - священны.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм
ужасов.

- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь???!!! Ты что мне, гад - смерти желаешь?!

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю,
тихо-мирно,
а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу по матушке:
- Убери ноги с моего стола!

Она устала уже до того, что после того ей было не до другого

Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно
тащил в
постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то
меня..."

? Перед вами редкостный шедевр ? «Портрет неизвестного».
Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного
художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и как
попавшая в наш музей...

В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев
- что
всякое.

- Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл
слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то
утром голова не болит

Легальная проституция. Оплата пофрикционно. Кредит

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает
смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует!
Простите, это точно бритва?

Русский секс длится 2 часа 32 минуты.
- 30 мин. настраивается.
- 2 мин. секс.
- 2 часа лежит без сознания.

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу
вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное

Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом
прошептали: «Пошёл в жопу»

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев -
Пейсбук

Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи.
Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле не хилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?
- Чего, чего? Сдохну, сдохну!

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема
московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Не е*ите мне мозг, вы пугаете тараканов!

Зять - тёще:

- Вам плита нужна?

- Электрическая?

- Нет, мраморная.

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу
отношения к правительству:

- послать на, - 30%

- послать к, - 30%

- послать в, - 30%

- не определились-10%.

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения
порнодвигадетельного аппарата.

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала
женщина и
попросила налить еще пятьдесят...

- Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при
фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который
полгода делал
ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом
перфоратора, по
окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а
потом сел в
свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал
мне психику!

90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные
девушки?"
ответили "Гы-гы-гы!".

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданнастям.

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу
грудь, причем
на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе
груди надпись - "Это не рhоtоshор"

Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он
зарабатывает.
Ей важно, сколько достанется ей!

Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо
относиться к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не
дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает
алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с... ка не выпишет
больничный.

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего?! У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..

Новости. Как уже сообщалось, на днях в ухрюпинском зоопарке
неосторожно
подошедшая слишком близко к вольеру с гориллами девушка была
вовлечена
самцом гориллы внутрь вольера и изнасилована.
Сегодня утром деморализованный толпами рвущихся в вольер
девушек самец
гориллы умер от разрыва сердца

Друг - другу:
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.

Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться".

Встретились два друга.
- Ты как со своей "спишь"?
- Да все уже перепробовали! А ты?
- А мы по собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит
- мертвой прикидывается.

С полной отдачей у нас работает только «Калашников».

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь
рядом. О
н сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и
продолжает храпеть.
А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов
предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте