Дві дачниці:
– Петрівна, як твій старий пень поживає?
– Та помер він. Пішов на город нарвати петрушки до салату – там його й схватило. Інфаркт міокарда. Ось так!
– О, Боже! Ну а ти шо!?
– А шо я? Довелося укропом салат заправляти…
*******
В ресторане:
- Офффицианттт принесите мне ддверрри! Я хххочууу выыыйййти!
*******
Едет по пустыне Илья Муромец. Кончилась y него вода. Конь через три дня пал. Идет пешком, сил уже никаких нет, помирать пора. Вдруг видит – впереди колодец. Подходит, а y колодца Змей-Горыныч спит. Илья подошел, размахнулся – однy головy срубил. Горыныч проснулся, шарахнулся в сторонy. Илья Муромец собирает последние силы, отрубает емy вторую головy.
Горыныч взревел последней головой:
- Тебе чего надо?
- Пить хочy!!!
- Нy так пей! Офигел, что ли?
*******
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет
по следу – там, где прошла обезьяна, там -
погром. Следы привели к номеру в отеле.
Двери настежь, все перевернуто, на кровати
лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла?
- Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!!!
*******
Звонок в справочную.
-Алло. Это справочная Киевстар?
-Подождите, я сейчас узнаю.
*******
Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.
Если слышите меня, качните вышкой.
*******
Муж раньше времени вернулся домой и услышал странные звуки, доносящиеся из спальни. Зайдя туда, он увидел на кровати свою обнаженную жену, вспотевшую и бьющуюся в судорогах.
- У меня сердечный приступ, – простонала жена, – иди вызови «скорую»
Муж бросился к телефону, но тут его останавливает четырехлетний сын:
- Пап, а в шкафу сидит дядя Вася, голый…
Муж бросился в спальню, открывает шкаф и видит голого соседа.
- Вась, ну ты и ск*тина! У моей жены сердечный приступ, а ты тут голый прячешься, детей пугаешь!