Обьявление:
Читаю по губам.
Опытный гинеколог.
*******
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел – подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец…
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
*******
Лежат на берегу Гонга после сытного обеда – Маугли и удав Каа.
Вдруг на скале Маугли замечает маленькую птичку.
М: Каа, а медведь Балу эту птичку может достать?
К: Неа.
М: А пантера Багира может?
К: Неа.
М: Ну ты, ты великий удав Каа эту птичку может достать?
К: Нет Маугли. Не могу.
М: А я смогу ее достать?
К: Блин, Да ты любого можешь достать!!!
*******
- А я вечером собираюсь, в зеркало на себя смотрю – Брэд Пит! Красавчик! Под утро возвращаюсь, глядь – Караченцев…
*******
«Я обещаю, что даже те, кто не поддержал меня на этих выборах, в самое короткое время убедятся в том, что выбор был сделан ими правильно» – выдержка из публичного выступления новоизбранного нардепа.
*******
Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее
кричит:
- Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу!
- Hе сяду, – отвечает девочка.
- Hу сядь, две конфеты дам!
- Hе сяду.
- Hу сядь, я тебе дам три конфеты…
- Папа, ты эту «Шкоду» покупал, ты на ней и езди…
*******
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
*******
- Вован, а че это ты перестал на гитаре учиться играть?
- Да, блин, не получается – струн шесть, а пальцев только пять!
- Братан, прикинь – это ж какие мутанты на рояле играют!
*******
- Вот ты бы какую жену пpедпочел – стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть…