В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
******
Упал еврей в пропасть, в последний момент ухватился за какой-то торчащий из скалы кустик. Висит, орет, зовет на помощь. Вдруг раскрываются небеса и оттуда раздается глас божий:
- Имя?
- Мойше!
- Еврей?
- Таки да…
- Субботу соблюдаешь?
- Соблюдаю.
- Мацу ешь?
- Ем.
- В меня веруешь?
- Верую!
- Как веруешь?
- Ну… Ого-го как!!!
- Тогда разожми руки!
Еврей минуту раздумывает и говорит:
- Так, ясно… Эй! Есть там еще кто-нибудь?!
*******
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
*******
Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
*******
Задача из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.»
******
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
******
А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим «Матизом» полпарковки припёрла!
*******
Допинг – это когда заметили. А пока не заметили – это витамины!
*******
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? – без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась…