Лучик: Будь я трезвым, я бы пьяным за руль не сел!

Юля: у нас с ним вкусы настолько совпадают, что ему тоже нравится моя подруга:(

XXX: Я хочу грамотного, качественного и долгого шоппинга.
До онемения рук и ног. До красноты глаз. До смертельной усталости. До изнеможения.
Чтобы прийти домой, снять туфли, налить холодного сока, сделать глоток и смотреть на эту гору пакетов и блаженно улыбаться...
YYY: У меня было такое. грамотное чувство! 40 листов гипсокартона, 30 мешков цемента, буры, саморезы... столько всего!

Идет обсуждение музыки для спорта
xxx: классика - помогает сосредоточится, успокаивает.
yyy: Самое оно - расслабится под Вивальди под штангой

Из обсуждения интеграции Google+ и Gmail на Хабре:
netto: Я люблю борщ и клубнику со сливками. Но предпочитаю не интегрировать их в одной тарелке.

ххх: Муж пошел в ателье брюки перешивать. Еще пиджак есть, дома висит - эт костюм со свадьбы. Его тетка спрашивает: -Зачем вы такой размер большой купили? Он: - Так это было 5 лет назад. Она: - Ух ты. А что это у вас за диета такая? Он: -Я просто женился.

<xxx> Колян реально о#уенный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе Satisfaction шлифует диском для резки...

111: Дим, меня клиент спрашивает какого типа параметр "Параметр"?
222: Видимо типа "тип"...

tarasenko: Что бы такого сделать плохого?
РыЖиЙ <ёЖж_: В аптеку сходи.
РыЖиЙ <ёЖж_: Купи слабительного, накорми им голубей. Всем плохо будет.

техподдержка: Вы в Internet Explorer'е работаете?
клиент: да
техподдержка: как называется Ваш Internet Explorer?
клиент (читает): Mozilla Firefox...

xxx: встречаю тут в коридоре института одну бывшую сотрудницу кафедры, старушенция лет под 70. Поговорили про то, про это. К концу разговора она мне:
- Как поживает профессор Орлов? Передавайте ему от меня привет.
- Вы знаете, профессор Орлов уже года четыре как умер...
- Что вы говорите?!! Как жаль, такой замечательный был человек... Жаль, очень жаль... Ну все равно передавайте привет...

xxx: У врачей в нашей поликлинике есть только два типа реакции: ну и чего приперлась и а где ж ты раньше была?

xxx: Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське, дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю.

ххх: чтобы мы не стирали в их машинке, соседи вытащили из неё порошкоприёмник.
ххх: мы очень огорчились - порошок пришлось сыпать прямо в барабан

xxx> Какая же ты сволочь!
xxx> Купила тебе шоколадку и чуть зубы об неё не сломала!

Когда кладёте в сумочку презерватив "на всякий случай" - категорически не советую закрывать его в том же кармашке, в котором уже давно лежит на всякий случай моток ниток с иголкой. Это действительно плохая идея.

Kei: Полдень. Вырубили свет, скучаю. Приходит сосед, просит посмотреть что с его компом- говорит не включается. Говорю что как свет включат - посмотрю. Он извинился и ушел.

Мёртвый Душ: Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

кирхен: я хочу спать. почему мне в голову лезет всякая херня? 8(
Doom-e-r: она тоже хочет спать и просится домой )

ххх: До меня дошло, зачем к сенсорной нокии прилагается стилус, который ей по сути не нужен
ууу: И зачем? )
ххх: Оказавается, он жизненно необходим, чтобы им доставать из банки клубнику и не тыкать липкими пальцами в экран

Купил все альбомы Челентано на восьми дисках. Не все песни оказались удачными. Решил нарезать самых лучших. Часов восемь прослушивал, отбирал, сортировал.
Последний диск оказался the best of Челентано. Процентов на 80 выбор совпал.

mmm: Где у тебя зум на фотике?
vvv: Шаг вперед, шаг назад. )

Марина: хотя во время велосипедной дороги на работу в рот мне залетела муха, я все равно продолжаю настаивать, что приоткрытый женский рот - это сексуально.

Антоша:
Ляпнул на вопрос «с чем тебе суп сварить вечером?» — «с ананасом». Теперь пробую суп с ананасом. Хорошо, что не ответил «из семи залуп», как подмывало

xxx: всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.