После просмотра всем классом патриотического фильма Марья Ивановна спрашивает у учеников, какие герои в картине понравились им больше всего. Саше понравился подвиг солдата, Юле - как медсестра спасла раненого офицера от смерти. А Вовочка говорит:
- А мне вот очень понравился наркоман.
- Какой еще наркоман? Спрашивает Марья Ивановна. В фильме не было никаких наркоманов.
- Был: один дядька с усами постоянно затягивался и говорил, «Отличный план товарищ Жуков».

***

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

***

Учительница говорит девочкам:
- Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились?
Идёт урок, учительница спрашивает у детей:
- Дети, а что у нас сейчас в городе строят?
- Новую школу!
- Молодец, Оленька.
- Кинотеатр!
- Молодец, Петя.
Вовочка:
- А недалеко от моего дома строят публичный дом!
Все девочки и учительница встают и идут к двери...
Вовочка:
- Да стойте же вы, бл*ди, его еще не достроили!

***

На уроке учитель спрашивает:
- Дети, кто может сказать, что такое соблазн?
- Это бананы, ананасы, мандарины, – говорит Петя.
- Жвачки, шоколадки, – вторит Оля.
- Это попка восемнадцатилетней девочки, – говорит Вовочка.
- Выйди сейчас же из класса! И завтра в школе без отца можешь не появляться!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает Вовочку:
- Где отец?
- Папа мне сказал, что если для учителя попка восемнадцатилетней девушки не соблазн, значит он гомик, и от него надо держаться подальше.

***

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

***

Маленький Вовочка принес учительнице записку от матери:
- Уважаемая Мария Ивановна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, который помогает Вовочке решать задачки, из-за этого не может заснуть. Он потом всю ночь повторяет: "Неужели были такие благодатные времена?!"

***

Учительница Вовочке на уроке:
- Вовочка, назови 3 редких животных.
Вовочка:
- ёжкин кот, ядрена вошь, бл*ха муха!

***

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

***

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт:
- "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари, вышел мужчина:
- У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, то получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец:
- Тогда ты тр*хнешь ее еще раз!

***

- Детишки, какие мы сегодня слышали звуки на ферме?
- Му-у-у-у...
- Кря-кря!
- Хрю-хрю..
- СЪ*БАЛ С ТРАКТОРА БЫСТРО!!!

***

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...

***

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые. Привет, Серёга.

***

Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!!!" на номер своего парня.

***

Солдат, подходит к старшине и говорит:
- Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
- Можно! Только не включай.

***

В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла...
Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает, хули ты пришла!

***

Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала?
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда аж яйца проваливаются!

***

Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

***

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон и становится реально жалко кота!

***