Класно мати дівчину, яка працює в міліції....тепер я з гордістю можу казати шо їбав я нашу міліцію в рот.

Я б тебе із задоволенням образив, та боюся, що краще ніж у природи у мене всерівно не вийде.

Напис у ліфті: “Я знайду тебе, с@ка!”
Оце я розумію. В активному пошуку людина.

Маніяк забігає в автобус.
Маніяк: – Зараз усіх відтрахаю!
Дівчина: – Ну хоч літніх не чіпайте!
Бабця: – Будь мужиком! Сказав всіх – отже всіх!

Хлопець – дівчині:
- В тебе автомобіль є?
- Є.
- Дасиш мені ввечері?
- Дам. А про машину навіщо запитував?

- Як послати на х@й, щоб не образити?
- Іди на х@й. Не ображайся.

В першу шлюбну ніч лежить колобок і думає:
- От баба, сволота, не доліпила!

Настя навіть і не підозрювала що фразу "Зараз ви в мене отримаєте п@зди", гопніки сприймуть буквально.

Весілля - це урочиста здача п@зди в експлуатацію!

У кожній маленькій дівчинці, у кожній сором’язливій лапочці, можуть бути десь сховані бл@дські гени прабабусі ...

Мужики, а ви знаєте скільки коштують тампони?
20 гривень!
20 гривень і в п@зду!!!??

Дівчата всі чекають на принца, але не знають що принци приходять до принцес, а не до бл@дських істеричок.

Кровоточивість ясен - перша ознака того, що ви довийобувались.

- Вона: після того, що трапилось між нами сьгодніі вночі,ми маємо якось скріпити наши відносини.
-Він: Погоджуюсь, дай п'ять!

По статистиці 8 із 7! Бо одна дає двічі!

- Синку, не можна дівчину в інтернеті шукати!
- А ти маму як знайшов?
- Як-як... в покер виграв

Бабця в переповненому тролейбусі:
– Мужики, не поколіть яйця!
– Що, баба, яйця везеш?
– Ні, цвяхи!

- Любий я тобі зрадила я мала зразу трьох партнерів
- Стерво ти хоч мала як дихати ??!!

- Мама, а звідки діти беруться?
- Я ж тобі казала, їх лелека приносить
- Та це я знаю! А хто лелеку тр@хає?

- Люба, я виграв 1 000 000 $, збирай речі!
- Які речі ?
- Всі, і уйобуй нах@й !

В армії:
— На перший-другий, бл@ть, розрахуйсь!
— Перший!
— Другий!
— Бл@ть!