На листе от 15.01. “Рецепт от зубной боли: “Чтобы у вас не болели зубы, нужно взять себе за правило всегда начинать обуваться с левой ноги.
Зубы могут выкрошиться, НО БОЛЕТЬ НИКОГДА НЕ БУДУТ”.
На листе от 22.01. “Рецепт от старческого склероза: “Принимают по 25 грамм водочной настойки корня Девясила (300 грамм сухого корня на 0,5 литра водки). КУРС ЛЕЧЕНИЯ 1,5 ЛИТРА”.
На листе от 23.01. “Рецепт от ячменя: рекомендуется пораженный глаз 2-3 раза в день ДОЛЬКОЙ ЧЕСНОКА”.
Без комментариев
На листе от 10.02. “Закручивающиеся ногти, смазывайте обильно, солидолом..”
А теперь представьте себе ночью, особенно когда лампочка не горит в подъезде, бабку с кривыми закручивающимися ногтями, обильно смазанными солидолом. - Хичкок нервно курит в углу...
На листе от 15.02. “Рецепт от лишая. Возьмите лист ватмана и сожгите в эмалированном тазу. Пепел от сожженной бумаги высыпьте, а коричневый налёт, оставшийся на стенках таза, окуратно собирите чистой ваткой и смажьте им больное место. ... ЕЖЕДНЕВНО СЖИГАЙТЕ СВЕЖИЙ ЛИСТ ВАТМАНА”.
Когда прочли этот рецепт, возникло 2 вопроса: где работал этот человек?И как он к такому пришел?
На листе от 20.06. “Рецепт от частого и жидкого стула: вскипятить 0,5 стакана молока, сразу же смешать с 0,5 стакана сырой воды и тут же выпить на тощак (вода должна быть без хлорки). Повторить процедуру несколько раз и все пройдет”
Вопрос, пройдет, потому что уже нечем?
На листе от 28.06. “Рецепт от псориаза: обильно смазать голову вазелином, ПОСЫПАТЬ ПОРОШКОМ СТРЕПТОЦИДА и побыть на солнце”.
Нет, все-таки интересно, как к такому рецепту кто-то пришел?
На листе от 28.05. “Рецепт если мерзнет голова: надо втирать в корни волос несоленое сливочное масло, после втирания накрыть голову, сверху целофан и затем накрыть голову шерстяным платком. Так ходить целый день.
Желательно проводить эту процеду летом, каждый день, по 4-5 раз пока не появится под коже жжение..”.
Ага и родные не сбегут...
Уважаемая «Бабушка»!
Очень много уделяете внимания лечению геморроя: с разных концов вам пишут рецепты. Я работаю бухгалтером, т.е. экономист-бухгалтер, работа сидячая, вот и заработала себе не только геморрой и запоры, но и целую дюжину болячек.
У сестры отдыхала с севера врач, муж сестры болел геморроем, да такие шишки были и внутри и снаружи — ни сидеть ни стоять не мог, а когда в туалет ходил — криком кричал, такая боль.
Они лопаются, кровь идет, короче ужас. Ему предложили операцию, он уже почти согласился, но поделились с этим врачом своей бедой.
Врач их хорошо выручила, сказала: «Вы с ума сошли, а если врачи затронут зажим, что вы тогда будете делать?» Она посоветовала им такой рецепт.
После ужина, часов в восемь вечера, а можно и немного раньше взять пачку черного молотого перца (20 г), всыпать в стакан и залить теплой, комнатной температуры водой до краев. Мешать чайной ложкой, пока не получится однородная масса и сразу выпить все. У вас во рту будет жечь, как будто вы съели борщ с перцем, а потом, пока вы будете смотреть телевизор — пройдет.
Но после этого ничего нельзя ни есть, ни пить. Ложитесь спать, утром, когда будете идти в туалет по большому, у вас будет щипать задний проход — это хорошо, исчезнет ваш геморрой навсегда. А для профилактики через 6 месяцев повторить. Я свой геморрой вылечила еще в 1970 году таким способом и соседей научила.
У одного из петербургских мировых судей разбиралось дело: какой-то мещанин обвинял степенного бородача-кучера, что тот его неправильно лечил.
Выяснилось дело так. Кучер пользовался славой прекрасного, знающего и добросовестного доктора. Лечил он от всех болезней составом (как называли свидетели «суставом») собственного изобретения. Состоял «сустав» из ртути и какой-нибудь кислоты - карболовой, серной, азотной - какой Бог пошлет.
- Кто ее знает, какая она. К ней тоже в нутро не влезешь, да и нутра у ей нету. Известно, кислота, и ладно.
Пациентов своих кучер принимал, обыкновенно, сидя на козлах, и долго не задерживал. Оскультацией, диагнозами и прогнозами заниматься ему было недосуг.
- Ты чаво? Хвораешь, что ли?
- Хвораю, батюшка! Не оставь, отец!
- Стало быть, хворый? - устанавливает кучер.
- Да уж так. Выходит, что хворый! - вздыхает пациент. - У меня, знаешь, денежки-то вперед. Пять рублев.
- Знаю. Говорили. Делать нечего - бери.
Степенный кучер брал деньги и вечерком на досуге у себя в кучерской готовил ртуть на кислоте, подбавляя либо водки, либо водицы из-под крана, по усмотрению. От ревматизма лучше, кажется, действовала вода, а для борьбы с туберкулезом требовалась водка.
Кучер тонко знал свое дело, и слава его росла.
Но вот один мещанин остался неудовлетворенным. Испробовав кучеровой бурды, нашел, что она слабовата. Попросил у кучера того же снадобья, да покрепче.
- Ладно, - отвечал кучер. - Волоки пять рублев, будет тебе покрепче.
На этот раз лекарство, действительно, оказалось крепким. После второго приема у мещанина вывались все зубы и вылезли волосы. И он же еще остался недоволен. И в результате степенному кучеру запрещена практика.
Воображаю, как негодуют остальные его пациенты. Ведь им, чего доброго, придется, в конце концов, обратиться к доктору и, вместо таинственного «сустава с кислотой покрепче», принимать оскверненные наукой йод, хинин да салициловый натр.
Русский человек этого не любит. К науке он относится очень подозрительно.
- Учится! - говорит он. - Учится, учится, да и заучится. Дело известное.
А уж раз человек заучился, - хорошего от него ждать нечего.
Позовете доктора, а как разобрать сразу: учился он как следует, понемножку, или заучился. Дело серьезное, спустя рукава к нему относиться нельзя. Позовите любую старуху - няньку, кухарку, ключницу, коровницу, - каждая сумеет вам порассказать такие ужасы про докторов и такие чудеса из собственной практики, что вы только руками разведете.
Способы лечить у них самые различные, но каждая старуха лечит непременно по-своему, а методу соседней бабы строго осуждает и осмеивает.
Я знавала одну старуху-белошвейку. Та ото всех болезней с большим успехом пользовала свежим творогом и капустным листом. Творогом потерет, листом обвернет - как рукой снимет.
Кухарка издевалась над этой системой со всей едкостью холодного ума и все - даже рак желудка и вывихнутый палец - лечила хреном снаружи и редькой в «нутро».
Знакомая мне старая нянька прибегала к более утонченному и сложному приему: от каждой болезни ей нужно было что-нибудь пожевать и приложить.
От всякой опухоли нянька жевала мак с медом и прикладывала. От зубной боли жевала хлеб с керосином. От ревматизма - укроп с льняным семенем. От золотухи - морковную траву с ячменным тестом. Всего не перечтешь.
Очень хорошо помогало. А если не помогало - значит, сглазили. Тогда уже совсем простое дело - нужно только спрыснуть с уголька.
Для этого берут три уголька и загадывают на серый глаз, на черный глаз и на голубой. Потом брызнут на угольки водой и смотрят: какой уголек зашипит - такой глаз, значит, и сглазил. Уголек этот поливают водой, а потом этой самой воды наберут в рот и прыснут прямо в лицо болящему. Сделать это нужно неожиданно, чтобы болящий перепугался, и если он малолетний, то разревелся бы благим матом, а если взрослый - выругался бы и послал бы вас ко всем чертям.
Об этой няньке я вспомнила недавно, и вот при каких обстоятельствах.
Я простудилась, слегла и на другой день позвала доктора.
Пришел худой, меланхолический человек, с распухшей щекой, и упрекнул меня, зачем я не пригласила его тотчас же, как почувствовала себя больной.
- Может быть, вы уже приняли какое-нибудь лекарство? - Нет, - отвечала я. - Выпила только малины. - Стыдно, стыдно! - упрекнул он меня снова. - Заниматься каким-то знахарством, когда к вашим услугам врачи и медикаменты. Что же тогда говорить про людей неинтеллигентных!
Я молчала и опустила голову, делая вид, что подавлена стыдом. Не могла же я ему объяснять, какая, в сущности, неприятная штука звать доктора.
Во-первых, нужно все убрать в комнате, иначе он рассядется на вашу шляпу и на вас же рассердится.
Во-вторых, нужно приготовить бумагу для рецепта, которую он сам же будто нечаянно смахнет под стол и потом будет преобидно удивляться, что в интеллигентном семействе нет листка бумаги.
Потом нужно выдумать, какая у вас вообще всегда бывает температура по утрам, днем и по вечерам. Каждый доктор в глубине души уверен, что для человека нет лучшего развлечения, как мерить свою температуру. Подите-ка разуверьте его в этом.
Но самое главное, что вы должны сделать, это приготовить деньги, непременно бумажные, и держать их так, чтобы доктор отнюдь не мог их заметить. Самое лучшее держать их в левой руке, в кулаке, а потом, когда почувствуете, что доктор скоро уйдет, потихоньку переложить их в правую.
Если вы приготовили деньги звонкой монетой - я вам не завидую. Они выскочат из вашего кулака как раз в тот самый момент, когда вы будете пожимать докторскую руку нежно и значительно. Доктор увидит ваши деньги - и все лечение насмарку. Если же вы хотите, чтобы лечение пошло вам на пользу, то вы должны играть в такую игру, как будто доктор очень добрый и лечит вас даром.
Так как всего этого я рассказать не могла, то и сделала вид, что сконфузилась. Он тоже замолчал и задумался, потирая свою распухшую щеку.
- У вас зубы болят? - спросила я.
- Да, не знаю сам, что такое. Должно быть, простудился.
- А вы бы к дантисту.
- Не хочется. Боюсь, что только даром развередит.
- Гм! Надуло, верно?
- Должно быть.
- А вы бы припарку положили согревающую.
- Вы думаете, поможет? - оживился он вдруг.
- Не знаю. А вот есть еще одно народное средство. Мне нянька говорила, опытная старуха. Нужно, знаете ли, хлеб с керосином пожевать и привязать к щеке.
- С керосином? Это интересно. Только зачем же жевать?.. Может быть, можно просто размешать?
- Не знаю. Она говорила, что жевать.
Он радостно вскочил со стула и пожал мне руку.
- Знаете, это идея. Очень вам благодарен. Это, конечно, вздор, но тем не менее... И много нужно керосина?
Он так загорелся нянькиной терапевтикой, что даже забыл прописать мне рецепт.
Трудно русскому человеку лекарство принимать. Конечно, наука, в нее не верить нельзя. Ну, а «сустав» - тот как-то уютнее, душевнее.
Жаль, что степенному кучеру запрещена практика. Я бы послал к нему моего доктора.