- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа.... да она не пришла.

Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!" А потом еще и добавить :"Извини,это не тебе!

"С воплями "Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены!" - русские прорывались в горящий исторический музей".

На телефоне после поездки в Голландию почему-то не сохранилось ни одного интересного фото. Ни красного ежа с рогом, ни летучего глаза, ни фаянсового Гитлера. Только двести двадцать шесть снимков пепельницы.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра…

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

Картина в магазине... Сидит парень у него на коленях девушка.
Д: Ну назови меня как нибудь ласково...
П: Ты моя курочка!
Д: Почему курочка?
П: Ты у меня на яйцах сидишь

- И все-таки ты самая лучшая...
- Вау. Какие люди обо мне вспомнили.
- Просто видел тебя недавно с каким-то...
- И решил появиться и все испортить?
- Не знаю...Просто ты такой счастливой казалась,аж пробесило.

Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй..

Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно. Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному сексу.

— Дорогая, ты ревнуешь?
— Нет, бл@ть! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!