Думаю, следующим главным тренером сборной России по футболу будет Николай Валуев...
***************
- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
***************
Ты прекрасна - спору нет. Но денег я тебе не дам&
***************
Раньше, помнится, была мода отращивать длинный ноготь на мизинце - то ли для того, чтоб чесаться, то ли чтоб в носу ковырять, неважно)) Сейчас отращивают ноготь на указательном пальце, чтоб стилус из коммуникатора лишний раз не доставать
***************
На улице бомжа спрашивают-он отвечает:
- Кит-финанс? Знаю! Это он меня выгнал на улицу.
***************
Объявление
Найден телефон Nokia N75. Просьба хозяину сообщить Пин-код за вознаграждение.
***************
Пять вещей в жизни летят незаметно: Время, деньги, пузо, Стелсы и ниндзя ночью без парашюта.
***************
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
***************
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
***************
Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.
***************
Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
***************
Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит.
Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.
***************
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
***************
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П**ДУ удалили?