Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды стакан водки и дайте слону.
Через час:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.



По итогам социального опроса среди молодёжи, лучшим учителем года был признан отцовский ремень.



СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!



Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.



Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, достаточно бросить их со всей силы на пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец тут же потеряет сознание.



Родина Капоэйры - сельская дискотека, именно там в танце зарождается драка.



- Как ты умудряешься драться, если носишь очки?
- Я сначала внимательно смотрю и запоминаю, а потом бью по памяти.



- Лейтенант Никифоров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Конечно хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Ефремова из вытрезвителя!



Блондинка и брюнетка идут по саванне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на дерево и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!



Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...



В рейтинге самых желанных мужчин мира, вот уже второй век, с огромным отрывом лидирует Бенджамин Франклин.



И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него... и легла спать дальше.



В результате драки со стрельбой на окраине столицы убит ещё один скучный вечер.



В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл сказать Вам спасибо.
- Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?



С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.



Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГс, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.



Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:
- Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так ведь у него папа - миллионер, а я - сирота!



Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.



Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.



Женщина-стоматолог, настpаивая боpмашину, говорит пациенту:
- А помнишь, Валера, в школе ты всегда садился за мной и постоянно дёргал меня за косички?