- Факин шит! - президент ходил из угла в угол Овального кабинета. Он был одновременно растерян и в ярости. - Суки! Какие же суки!
- А ю о’кей, дарлинг? – заботливо поинтересовалась первая леди.
- О’кей, ёпта? – возмутился президент. – Спёрли, суки! Спиздили, падонки! И как я теперь буду выступать перед великим американским народом? Шит, шит! Подать сюда этого факанного директора ФБР! И факанного директора ЦРУ!
Два чиновника, жидко серя от волнения, вошли в кабинет.
- Вы, факанные ублюдки! - обратился к ним президент. – В своих факанных ведомствах не можете навести факанный порядок!
- Но, сэр… - промямлил директор ФБР.
- Не желаю слышать никаких факанных «но»! – взвизгнул президент. – Спиздили автомобиль с моей любимой трибуной для выступления перед великим американским народом, мой любимый факанный телесуфлёр, по которому я читал свои факанные речи, потому что сам говорить не могу! И слышать тоже ничего не хочу!
- Сэр… - подал голос министр обороны. – По нашим сведениям, это вопиющее преступление совершили сторонники свергнутого ливийского диктатора…
- Схуяли? – поинтересовался президент.
- Чтобы нанести вред нашей великой стране, великому американскому народу и американской демократии, свет которой мы несём всему мировому сообществу! – пафосно заявил директор ЦРУ. – Предлагаю начать новые массированные бомбардировки Ливии!
В кабинет, вытирая платком потную лысину, ввалился госсекретарь.
- Ффух… - отдышался он. – Сэр, машина найдена! Мальчишки угнали, так, покататься.
- Фак... – протянул президент. – А я уже отдал приказ о бомбёжке…