вибачте за недотримання цензури.....))


Село, ранок. Мужик виходить на ганок, в руках тримає величезну мисяру горячих остатків жратви щоб погодувати скотину. Заходить в хлів і оп! Підсковзується на коров"ячому лайні, вся горяча жрачка на нього, обпікає йому шкіру, зверху мисяра прихлопує, на нього наступає корова, він припіднімається - коняка єбашить його копитом, той попадає в курятник, кури кричать, когути клюють, весь в пір"ях вибирається із хліва і наступає на граблі. Мужик в ахуї сам собі каже: ну ніхуя собі форт Буаяр!!!


Собака пішла на пошту телеграму відправляти.
Диктує: Гав–гав–гав гав–гав гав–гав–гав, гав, гав.
Протягує тітонці у віконце, та слова рахує і говорить: з вас сорок копійок. Собак глянь у кошильок, а там тільки тридцять пять.
Говорить - вот, грошей, не вистачає. Тітонька відповідає: та ладно, одне "гав" заберіть, і всьо. Собака телеграму перечитує і каже: ні, якась хуйня получається.


Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой


Телефоннй дзвінок у військову
частину. Черговий бере
слухавку.
-Ало!
-Скажіть, скільки "уазиків" у
вашій частині?
-Два. Але один на ремонті, а на
другому їздить ота тлуста
задниця Хапайло.
-Хто, хто?
-Хапайло. Жирна свиня.
-А ви знаєте з ким
розмовляєте?
-Ні, а шо?
-Я майор Хапайло.
-А ви знаєте з ким ви
розмовляєте?
-Ні!
-Ну, тоді прощавай, тлуста
задниця Хапайло!


-Тату, а чому цей фільм тільки
для дорослих? Що там
показують?
-Сідай синку, дивись, зараз сам
все зрозумієш.


Переповнений автобус.
Їде така собі елегантна дама і
проста сільська бабка.
Давка жалива, а від дамочки такими приємними парфумами несе.
Бабка принюхується, а дамочка так зверхньо:
- Шанель номер 5. Сто доларів
флакончик. Хм...
Вообщем їдуть, дале, а туй
бабка не витерпіла і пустила пук-пук. Дамочка так
зморщено принюхується і
підозріло позерає на бабку.
Бабка так гордо:
- Квасоля лущена. З гривні за
кіло.


Діду Василю за што Вас дівки так люблять - Не знаю - повів дідо Василь і облизав язиком брова.


Сидять у бані американка, француженка і українка... Говорть між собою...
В американки вся талія від синяків. Дівчата в неї питають:
- Звідки у тебе ці синяки ?
вона відповідає:
- Та коли мій Джон мене трахає, то так за талію держить, шо аж синяки поробилися.
Говорять далі. Дивляться а у француженки вся дупа в синяках. Вони й питають:
- Звідки у тебе ці синяки ?
Француженка відповідає:
- Та коли мене мій П’єр трахає, то так по гузиці шльопає, шо аж синяки поробилися.
Потім дивляться на українку, а в неї на руці, біля самого плеча, маленький, круглий синячок. Вони й питають:
- Звідки у тебе цей синяк ?
А вона їй відповідає:
- Та коли мій п’яний Петро приходить до дому, то сідає біля мене, тикає пальцом в моє плече і каже:
- Ниська будеш єбана...


Заходить злегка підпитий новий українець у магазин:
- Хочу сину подарунок.
- Вибирайте
- Він любить музику, дайте мені он ту червону трубу і цю білу гармошку
- Вогнегасник зараз упакую, а радіатор тільки разом з арматурою…


Сидять три проститутки на лавочці. Підходить до них новий українець і показує пальцем на двох:
- Ти і ти!
А третя:
- Можна я? Можна??? Ну будь ласка!!! Можна я також?
- Ну добре і ти! З’*балися з лавочки!!!!

Познайомилися на банкеті двоє добре напідпитку “нових українців”, ну і почали хвалитися один перед одним своїми успіхами. Дошли і до сексуальних подвигів. Один, значить, показуючи рукою, говорить:
- Он, бачиш блондинку з величезним бюстом – це моя дружина, а он, бачиш брюнетку з ногами від зубів – це моя коханка!
Другий новий українець дивився-дивився та й каже у відповідь:
- Дивно, а у мене чомусь все теж, тільки навпаки?!

Купили чоловiк з жiнкою камасутру.Прийшли додому,почитали,картинки подивились.Чоловiк каже- ну давай попробуем!!Ебуться,перша поза-заебись,друга ахуенно просто,третя тоже не хуево.Дойшли до четвертоi,а там написано шо треба третого.Жiнка каже - пiди кума попроси,не чужий же ,нам не вiдмовить.Привiв чоловiк кума - продовжують,четверта,пята ,шоста поза. Тут кум рiзко зриваеться i йде додому,чоловiк наздоганяе i питае:Куме шо вам не понравилось.
Кум--- шо-шо ,я як не хуй сосу то сраку лижу!!


- Що там за галас на вулиці, Беррімор?
- Це гей-парад, сер.
- І що ж вони вимагають, Беррімор?
- Одностатевої любові, сер.
- А їм хіба це хтось забороняє?
- Ні, сер.
- Так чого ж вони всетаки галасують?
- Підараси, сер.


Українське село, період кризи. Збираються домашні тварини на фермі на нараду:
- Треба тікати від цих господарів, вони нас не годують, не поять, не чешуть, у них самих жерти нема чого!!!
Всі:
- Тікати,тікати…..!!!
- Треба голосувати!!!
Всі:
- Голосувати, голосувати….!!!
Тут всі підняли свої лапи, копита, а пес Сірко не голосує!
- Сірко, а чому це ти не голосуєш, тебе що влаштовує таке життя?
- Та ні не влаштовує, але я ще на перспективу тиждень попрацюю!
- Яку таку перспективу??
- Та я чув, як дід бабі казав, що якщо так і далі піде, то через тиждень у Сірка х** смоктати будемо!!


В автобусі досить вгодований мужик звертається до хлопчика:
- Малий поступися місцем дядькові з акваріумом!
Хлопчик поступається місцем:
- Дядьку, а де ж акваріум?
Мужик хлопаючи себе по животі:
- П'ять літрів пива і дві таранки


Новость часа:
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы…


- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!


Чоловік вперше приніс дружині букет квітів! (д)і шо мені тепер ноги роставляти чи як?(ч)А шо вази немає?


-У тебе є інтимні фото твоєї дівчини?
-Ні
-Скинути?


-Галя
-га
-ти мені нужна как женщіна
-я сагласна!
-чуєш а скіко варити макарони треба?

Якщо спір з чоловіком не дає результату, лягайте на стіл переговорів


Зима....лютий мороз...циган купає в ополонці сина! той несамовито кричить та плаче,циган виймає сина і каже
-"Що кричиш! Вода ж не гаряча...."


Коли їхні погляди вперше зустрілись, Валєра розгубився. Чи це від того, що він закохався, чи від того, що в цей момент він срав за гаражем.


- Любий, що у тебе взяти на пам"ять щоб ти повернувся?
- В рот! )


- а як ті труси вдягати?
- жовтеньким наперед, коричневим назад)


Хирург стажеру:
-Ампутируй больному правую ногу...
-Вжжж
-Я сказал ногу!..
-Вжжж
-Я сказал правую!..


- Кохана зроби мені мінет.
- А хуй тобі не пососати?


- Тату, чому ти більше не кашляєш?
- ...
- Синку, тато помер!


- Як ти зустрінеш кінець світу?
- Куплю ящик водки, зніму двох баб.
- І чим тоді кінець світу від твого дня народження відрізнятиметься?
- Після кінця світу посуд мити не треба...