Письмо маленького мальчика,своему папе который работает далеко от дома!!!
Затянуло небо,значит будет дождь.
зарубили курицу,значит будет борщ.
к маме ходит дяденька,говорит что брат.
на столе бутылка ,врут что лимонад.
и в постель ложатся,говорят что спать.
и трусы снимают,значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,
обосрут всю хату и сожрут курей


Сидять ввечері на лавці він і вона і думають:
- Цікаво, який я в неї?
- Цікаво, який він в нього?


Кит плаває навколо самки і говорить:
сотні країн, тисячі організацій, мільйони людей борються за те, щоб наш вид не вимер і от зараз ти мені говориш, що в тебе голова болить???


Із реклами:
-ну,як вам мій сир?
-смакота..шкода,мурчик здох...

Вовочка: - Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала. Мама: - Hу, я думаю - вы ее прогнали ? Вовочка: - Ага, по два раза ...


- Ось тобі два гандона
- Навіщо?
- Один натягни на голову - щоб усі бачили який ти .уй!
- А другий навіщо?
- А другий віднеси батькам – щоб ще одного такого не склепали


- а твоя жінка кричить під час сексу?
- звичайно кричить!!!
- а в який момет кричить найбільше?
- коли я хуй об штори витираю...


-Коханий! А де мій рушник?
-Візьми на швабрі...


Два куми сидять ловлять рибу на озері, і тут з очерету вилітає катер, ззаду дівчина на лижах по озеру катається. один кум каже:
- от би зараз той трос ввірвався, я б її врятував!
І тут трос рветься, дівка з тими лижами по воді і під воду.
Кум зразу одяг скинув, і в озеро... Ниряє раз - нема дівки, нирнув другий раз - нема! третій - Є!!
закинув на плече, пливе до берега. Витягнув на берег, штучне дихання в губи, за цицьку потримав...
Приходить другий кум. Питає:
- Куме, бля, я все розумію! но та була в лижах, а ця чого в коньках!!


- мам, я повішаюсь!
- я тебе покараю!!!
- як? в кут перевісиш?


Йде дівчина по вулиці до неї
підходить циганка: Дівчино дай
я тобі погадаю.
- Давай я краще тобі розкажу
про істину твого життя -
відповіла дівчина.
Від свідка єгови цигани
відбивалися всім табором.


На уроці російської мови
вчителька каже:
- У давньоруській мові замість
буквосполучення "оро" часто
використовувалося
буквосполучення"ра".
Наприклад, "город" - "град",
"ворота" - "врата" ...
Встає Вовочка і говорить:
- А як по-древнерусські
"сорока"?


На сповідь до священика прийшла красуня з глибоким декольте. Священик дивиться в декольте і повторює:
- "О, боже!"
З небес лунає голос:
- "Ну нарешті ти мене покликав на щось варте уваги поглянути!)


Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- Зачем?
- Жене на воротник, теще на стельки.


Існує 3 стадії сп'яніння чоловіка 1. Достав,постяв,забув струсити. 2. Достав,струсив,забув постяти. 3. Постяв,струсив,забув достати


Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну, так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба какая то, стервозная с виду... Тянет он
билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!"
Профессор: "Как, прямо сразу? "
Мужик : "Так точно!"
Профессор: "зачитайте билет, пожалста"
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?"
Профессор: "Отвечайте"
Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!"
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я
ставлю вам зачёт!"
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня
дополнительный вопрос к человеку"
Мужик: "Да, я готов!"
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце
мужского полового органа?"
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110"
нужно для того, чтобы рука не слетала!"


Жив був маненький хлопчик, який в дитинстві осліп, і завжди мріяв побачити сонечко знову. і от, одного ранку його збудила матуся, і каже, "синку, синку, ось чудова мазь така, помаж собі очки, і знову будеш бачити!". синок радісний, с веселим криком хапає баночку, починає намазувати...
ф...мамо, та це ж гівно?!!!!
з першим квітня, синку!


Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам в окоп заскакивает командир и говорит:
- Слышь братва, там медсестра всем даёт!
- а в пизду даёт?
- даёт
- а в жопу даёт?
- даёт
- а в рот берёт?
- если голову найдёшь то возьмёт

- Мамо, я не хочу в Америку!
- Закрий рот і греби!


2185 рік., Чорнобиль Сидить три крокодила на березі. Один каже:
- А пам"ятаєте, ми колись були зеленими?
Другий каже:
- А пам"ятаєте ми колись вміли плавати?
Третій:
- Хватить піздіти! полетіли мед збирати!!


Магазин,черга до каси.Стоїть мама з маленьким сином.мама зосреджено шукає гаманець,син смикає її за юбку
-мам,купи цукорку!....ну мам,ну купи цукорку!!ну мам!!ну купи!!...
-ой,Андрійку,піжди....
-мам,мам,я не хочу піжди,я хочу цукорку!!!


Ідуть висока мама з маленькою дитиною. Дитина каже:
"Ей ти, рижа..."
"Я - брюнетка"
"Мені знизу ліпше видно!"


Вылезает из норы американская мишь, смотрит направо. потом налево - нет кота, подбежала к холодильнику, выпила 100 грамм виски и обратно в нору.
Вылезает из норы итальянская мишь, смотрит направо. потом налево - нет кота, подбежала к холодильнику, выпила 100 грамм мартини и обратно в нору.
Выходит русская мишь с норы, смотрит направо - нет кота, налево - нет кота. подбежала к холодильнику, налила себе 200 грамм водки, хряпнула... смотрит направо - нет кота. налево - нет кота, еще 200 грамм бахнула... опять смотрит направо - нет кота, налево - нет кота, мишь выпивает еще 200 грамм водки, садится и говорит:
- ну я, сука, подожду...


Кохана не дивуйся, ми з ним завжди в різний час просипаємось.


Ранок. Річка. Туманить. Сидить мужик, ловить рибу. Нічного не клює, хоть ти стріляй. Тут на човні пропливає інтеллігент, питає :
-На што ловіш?
-Гриби.
-На грібочкі?
-ГРЕБИ НАХУЙ!!!


Марічка:
-Іване,нам потрібно штори до ванної кімнати купити.Ато навроти гуртожиток,хлопці будуть піглядати.
-Навіщо витрачатися?Вони раз на тебе подивляться,самі штори куплять!


Приходит кум до кума тай каже:
-Куме поть ми поможи зарізати телятко.
-Я йду, але ти будеш го бити та різати, а я буду лише тримати.
-Най буде.
Вивели телятко, кум раз ударив телятко стойт.
У другий, телятко тоже стоїть.
А третій раз із всієї сили.
-Куме якщо ще раз мене так й*бнеш та точно теля пущу.


Приходить Іван до Василя тай каже:
– Де твоя жінка?
– Та я ї забив, як свиню.
– Та нащо?!?
– Но, говорила мені на вухо, говорила кожен день, но та я її забив.
– Но а з тілом що зробив?
– Но закопав на огороді перед домом, лише задницю видно.
– А чому задницю земльою не присипав?
– Ти знаєш як класно тепер велик туди класти


Зустрілись двоє старих знайомих - Петро і Степан,тай каже Степан:
-Петро,а памятаєш в дитинстві ми жаб через соломинку надували?
-ну,памятаю!
-а давай зараз шось велике надуєм?
-ну та давай!
взяли вони корову,запхали в сраку трембіту,тай Петро почав дути.....дує,дує і каже:
-не можу надути,сили немає!
підходить Степан,витягає трембіту,вставляє іншим боком і каже:
-вибач,Петре,але я після тебе бриджу!!!



На уроці вчителька питає учнів:
-як взяти 1 кавун?
Таня відповідає:
-ну,взяти його в одну руку!
Вчителька:
-а як взяти 2 кавуна?
Таня знов відповідає:
-взяти в одну руку один кавун,підважити другий і взяти його в другу руку!
Петя кричить:
-я знаю,як взяти 3 кавуна!!!один в одну руку,другий в другу,а третій насадити на х*й!
ну добре,петя - каже вчителька!!!
і тут Вовочка кричить:
-а я знаю,як взяти 5 кавунів!один взяти в одну руку,другий в другу,а на х*й насадити петю!!!


Рано вранці жінка встала, зломала чоловікові вудки, заплутала резинки, випустила на волю всіх червяків, прорізала чоботи, і тихенько вмостилася біля чоловіка. Жити їй залишалося півгодини...


Йде жінка додому вночі. бачить,попереду неї йде чолов*яга і руки тримає так,ніби зараз її схопить.
ну вона крок вправо,він також. вона два кроки вліво. він туди ж.
от вони вже близько.
жінка мало думаючи б*є йому по яйцях ногою. чути страшний крик.
Після цього чолов*яга каже сам собі:"Блядь. третій раз вже несу скло додому нове."


Вась, а ти мене любиш?- Люблю Марічко.- А берізку для мене зламаєш?- Зламаю!- А вербу зламаєш?- Зламаю!!- А сосну?- А як соснеш - весь ліс переламаю!!


Секс в П'ятницю - це круто.
Підпис - Р. Крузо.


- Підемо до мене додому?
- Та ти що, я так не можу, у нас адже немає навіть спільних знайомих.
- Гітлера знаєш?
- Так.
- Пішли


Як можна бути геєм, якщо на світі є цицьки.