Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве


лежить собі пара, хлопець і дівчина. обидва вже голі, потихеньку справа доходить вже й до сексу, і тут дівчина каже :
- Ваааня, а засунь ото мені до влагаліща 2 пальця...
ну Ваня засунув, а вона йому :
-а ну ще один палець засунь, котику.
ну засунув він ще один.
-а ну долонь цілу засовуй....
Ваня офонарів, але вирішив послухатися й засовуй цілу долоню.
-ммм...Ваааня, а ну тепер давай другу долоню...
Ваня оторопів, думає вже "аааа, шо це за монстр блєать", але просовує туди другу долоню.
-оуєє.....а тепер похлопай.
-нє, Марічка, не хлопається!
-не хлопається?? мм...бач, яка я ще тугенька?*


Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу , очень жалели , что купили именно малиновые презервативы.


У цирку ведучий оголошує:пані і панове,зараз на сцені виступлять акробати!Всі хлопають,тут один глядач в стає і кричить:,,АКРОБАТИ ПІДАРАСИ!!!,,через кілька хвилин ведучий знову оголошує:,,а зараз будуть виступати клоуни!,,Той самий глядач кричить:КЛОУНИ ПІДАРАСИ!!! Ну після виступу клоунів ведучий знову бере слово і говорить:,,Пані і панове,а зараз смертельний номер,стрибок з-під куполу цирку без страховки!!!І тут голос із трибун:ПІДААРААСИИ!!!КУДИ ВИ МЕНЕ ТЯГНЕТЕ!!!?



Приходить хлопчик до мами та й каже:
- мамо, там в кімнаті кальмар
- не може бути, ходи покажеш...
Заходять в спальню, а тим бабуля спить, ноги розставила і з-під піжами видно її основний жіночий огран. Хлопчик показує на нього і каже:
- он, бачиш - кальмар
- ні, синочку, то не кальмар, то бабулі піся...
- так? а на смак як кальмар


З аптеки був вкрадений ящик "Віагри", у злодія особлива прикмета ..


Розмовляють чоловік і жінка . Чоловік жінці каже : - Знаєш, а ми вже по -всякому пробували , а от у вухо ще не пробували . - Але я можу оглухнути . - Не бійся, якщо за 20 років не оніміла, то за один раз не оглухнеш .


Подруга - подрузі:
- Що сталося?
- Він пішов, подарувавши троянду, і сказав, що повернеться, коли вона зів'яне.
- Як романтично...
- Так... тільки троянда пластмасова.


Говорять коли знайомишся з дівчино спершу треба поговорити про тварин, потім про погоду, про музику, а тоді можна запрошувати на побачення.
Іде по вулиці парубок дивится гуляє молода паняночка з собачкою, він підбігає, з усього розмаху ноги дає собаці підсрачника, та починає летіти і скавчати хлопець:
-Дивись як собака низько полетіла напевно до дощу, до речі в мене в дома є барабан ідем поїбемся?



В лікаря окуліста ювілей. Колеги привітали його стінгазетою, на якій намалювали велике око, а в кришталику наклеїли портрет ювіляра. Окуліст подивився і мовив:
- Добре, добре.. Добре, що я не гінеколог!

Коли в людини понос,глисти займаються серфінгом!


З протоколу:
"Підозрюваному були
пред'явлені незаперечні
докази, в результаті чого у
нього від хвилювання пішла з
носа кров, випало чотири зуби
і зламалося два ребра ... "



Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай
бананы.