Дід Петро в свої 95 років так лоханув ПриватБанк. Взяв кредит 40 тисяч гривень на 30 років, за 3 дні все пропив та вмер


Ховають як то лікаря стоматолога.
Ну там нікролог-всі сумують. І тут погляду присутніх оголюється пам'ятник лікаря стоматолога - Великий Білий ЗУБ.
Ну сім'я і родичі в сльози, тільки один з гостей не приховує посмішку, що переходила в сміх. Всі на нього косо озираються а він і каже на своє виправдання.
-Знаєте я теж смертний і подумав що теж помру і мені також поставлять памятнік.
-Ну і що ж тут смішного?
-А те, що я працюю лікарем генекологом...


- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!


Лучше журавель в небi чим хуй в срацi.


Куме ви вiдро води вип'эте?
-А я що корова!!!?
А вiдро горiлки?
-Куме , а я що не козак?=)


приходить жінка на сповідь до священка:
-гршне тіло брала в рот?
-брала отче, брала...
-а святе ВІЗЬМЕШ? :)


Дружина та чоловік прокидаються разом!
ЇЇ думки: Боже сьогодні 15 років як ми одружилися, що ж він мені на таку річницю сьогодні подарує??
Його думки: Блядь 15 років, це ж якби я її ще в перший день зарізав, то вже виходив би на волю!


- Мені тебе не вистачає!
- Правда?
- Так, сонечко... Пора ще одну бабу заводити



Їде мужик по полю на верблюді, а попереду нього дружина йде. На зустріч йде сусід і каже: -Ти чого це? Адже навіть в Корані написано що дружина не повинна йти попереду чоловіка! -Коли Коран писали, поля не мінували!


Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она так и называется - "А вдруг?!".

- все,больше не матерюсь - почему? - да,блять,потому что заебало

Шо треба зробити, шоб блондинка повибивала собі всі зуби?
Намалювати хуй на асфальті.


Веде маньяк хлопчика в ліс вночі:
- Дядя, тут так темно, страшно, виє шось...
- Ага, прикинь як мені назад самому вертатись...


-чи може жінка бути підполковником?
-ага і під полковником і під генералом!


-любий ти кого хочеш хлопчика чи дівчинку?
-йди нахуй педофілка! я хочу тьолку


В ресторані:
- Ах, ваш гарячий погляд обпікає мені груди!
- Дура, вийми ціцьку з борща!!!


- Мамо я не люблю свого братика.
- Їж що дають!


Шикарна блондинка стоїть на зупинці. Поруч хлопчина (задумливо):
- І їбе ж її хтось?
Вона (почувши це): І ти хочеш?
- Так.
- Ходім, вони і тебе виїбуть.



Сидить баба на печі та знявши труси свою пиздусю гладить та промовляє:-Ти ж моя рідненька,кормилеце наша,та ми з тобою стільки заробили…і на хату, на машину та ще й дітей вивчили!...а дід збоку на це все дивився зняв штани та й каже:- А ми друже з тобою шо?!...Ми Все ПРОЇБАЛИ))…


На дверях кабинета ПРОКТОЛОГА висит табличка-"РЕМОНТ ОЧКОВ"



-біленьке, з крильцями, кров смокче. що це?
-прокладка блять!


- Ти найгарніша була на своєму Дні народження.
- Спасибі! Я намагалася!
- Спеціально гостей підбирала?!


Студентська їдальня. Стіл. На столі стоїть тарілка борщу. Заходить студент бачить тарілку, питає у сусіднього столу чи їхнє. Почувши негативну відповідь сідає його їсти. Тут майже доїдаючи помічає страшний гребінець з волоссям. Вертає зміст борщу назад і в той час з сусіднього столика студент каже: "я теж тільки до цього місця доїв"


-любий, знаєш про що я думаю?
-а якшо скажу шо знаю ти все одно начнеш пиздіти?!!



Якшо прикласти вухо до раковини, то можна почути звук води що ллєтся... в друге вухо.



Чим більші цицьки в молодості, тим більша імовірність заправляти їх в штани в старості


Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !



Я думала чоловікам лише секс потрібен,а йому ще й жерти подавай!


Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.



Вчителька дає завдання, придумати пропозицію зі словом "ананас", Машенька встає:
- Ананас лежав на прилавку.
- Розумниця, Машенька.
Встає і відповідає Пєтя:
- Вчора від нас пішов тато до другої.
І де тут слово "ананас"? - дивується вчителька.
- "А на нас" з мамою положив хєр!


Стоматолог лікує зуби:
- Жіночко, а ви б не могли видати ваш коронний несамовитий крик?
- Навіщо, доктор, мені ж зовсім не боляче!
- Хіба вам важко? А то там така довжелезна черга до мене стоїть... А сьогодні футбол в 19:00!


- Скотина! Знову вчора нажерся, а мені свою забльовану рубашку - на, тіпа, випери! Шкарпетки свої смердючі постійно тикаєш. Минулого тижня з бабою якоюсь приперся, всю ніч спокою не давали...
- Камера! Мотор!
- Добрий день, я - перша в світі пральна машина Індезіт, що розмовляє...



- Чому ви три рази підряд пограбували один і той самий магазин?
- Справа в тому, що в перший раз я там взяв сукню для дружини. Але ж ви знаєте, ці жіночі капризи - потім два рази приходив його поміняти.