Две блондинки купили хомячков, одна говорит:
— А как мы теперь их будем различать?
— А давай одному лапку отрежем?
— А давай!Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже.Блондинки в шоке — А как теперь??
— А давай твой черненький, а мой беленький?

Перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Череззаборногузадерищенский!
- Я!
- Ни хера себе фамилия...
- Я!
- Вы охуели, что ли?
- Мы!
- Кто - "мы"?
- Братья Охуелли!

- пиво будешь?
- да.
- а курить?
- да.
- травы хочешь?
- да.
- а мороженного?
- КАКОЕ БЛ@ТЬ МОРОЖЕННОЕ, МЫ ЖЕ ЗАБОЛЕЕМ!!!!!

Студент сдает экзамены:
- Берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вооооон той пиздюлине... И получаем вот такую вот хренотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: заебись, четко, могешь!

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...

Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

Ничего плохого нет в том что умный человек иногда тупит, гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.

алкоголь помогает снять стресс, напряжение, девушку, лифчик, трусики и кучу других проблем...

Попали сто мужиков и одна девушка на необитаемый остров. Через месяц она не выдержала и умерла. Через год они не выдержали и закопали девушку.

В программе «Поле чудес» разыгрываются «Лада Калина», «Лада Приора» и суперприз - АВТОМОБИЛЬ!!!