- Коханий, а де ти був?
- У сусідки.
- Дивно, твоя футболка пахне так, ніби ти бігав.

Дівчата, не бійтеся займатись анальним сексом: це те саме що срати, тільки в протилежну сторону))


Два наркомани скидають монашку з даху будинку. Один з них каже:
- Я ж казав,що бетмен не літає!

два наркомани мкидають з даху будинку. Один з них каже:
-я ж казав шо то монашка, а ти - бетмен,бетмен...

Два наркомани пиздять монашку. Один з них каже:
- Не такий уже й куртий цей твій бетмен!


... І зачарувала зла Баба Яга принца так, що він за цілий рік міг вимовити тільки одне-єдине слово. І мовчав він дванадцять років. І от одного тихого вечора він набрався мужності і сказав: Принцессо, я мовчав всі ці дванадцять років щоб сказати що люблю Вас!
Принцесса обернулася, витягнула навушники і сказали: мені причулося чи Ви щось сказали?



Дівчина пішла викупатися в басейні. Поки вона купалася, з неї злетіли плавки відкупальника. Вона хапає першу-ліпшу табличку, прикриває всі свої принади і біжить в готель. Раптом всі навколишні починають сміятися.
- Нічого смішного! - Каже дівчина, але подивившись на себе в дзеркалі, воначитає такий напис:
"Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 5 метрів."


Підходить синок,років 5-ти до тата і каже:
-Тату,поясни мені шо таке політика.
Тато:-Синок,я поясню тобі,що таке політика на прикладі нашої сім'ї.От дивись.Я міністерство фінансів,бо я заробляю гроші.Мама твоя головна в домі-вона уряд.Твій дід впринципі нічого не робить-він профспілки.Наша хатня робітниця,то є яскравий представник робочого класу.Ти синок-народ,а твій молодший братик наше майбутнє.
Синок нічого не поняв і пішов спати.
Ніч.Синок прокинувся від того,що його молодший братик плаче і вкакався.Підходить синок до мами,будить її,а вона не реагує,спить.Дивиться синок,а біля дверей на кухню стоїть дід і за чимось спостерігає.Він підійшов ближче,дивиться,а там на кухні тато їбе хатню робітницю.Синок зрозумів,що всі зайняті і пішов спати.
Ранок.Підходить синок до тата і каже:
-Тату,я поняв шо таке політика!Політика-це коли: міністерство фінансів їбе робочий клас,уряд при цьому спить,профспілки за цим всім спостерігають,на народ всім наплювати,а при цьому всьому- майбутнє то наше в лайні!!!



Дівчина говорить:
-Мені 14, моєму хлопцю буде 21. Студент. Що йому подарувати на річницю? - Карний кодекс.

Ранок.....Мама Вовочки встала і пішла в душ. Через 5 хв зайшов тато і побачив маму голою.Він не втратив свого моменту і почав займатися сексом... Тут несподівано зайшов Вовочка... Щоб він нічого не запідозрив тато став бити маму по жопі і промовляв:

-"А щоб Вовочку більше не била",--"А щоб Вовочку більше не била
Тут Вовочка подивився на них і сказав:

-"Правильно тату,йди ще кота виїби щоб не царапався....."



- Знаєте, для чого шофери - далекобійники стукають ногами по колесам?
- Щоб яйця від ніг відлипли!



- Тато! Мене зараз Женька згвалтував!! - Ну, бешкетник! Я йому покажу!! Ну, ти хоч впиралася? - Звичайно, руками в огорожу!


Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры.Захотелось ему секса,видит телка на обочине,тормозит и она ему:
-мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ!!!-Пиздуй пешком!
Едет дальше,а секса бля хочется,тут видит телка юбку задрала,кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да похуй,давай,только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они в процессе,тут менты тормозят:-Мужик,а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит,а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
-Сосать будешь?
-КО-КО...
-Шо КО-КО?Пиздуй пешком!


Два члена сперечаються, в кого господар кращий:
- А мій кожного дня мені нових дівчат приводить.
- Зате в мого руки золоті!



Ідуть по селу 2 кума, обидва п'янючі,один одного підпирають,щоб не впасти:
— Куме, я сцяти хочу, а руки не слухаються. Потримаєте мені?
— Та які проблеми,куме?
Намагається засунути руку до штанів,але попадає в кишею і витягує огірок:
— Ой, куме!!!! Я Вам пісюна відірвав!!!
— Чую-чую, як кров тепла по ногам побігла!




Сім'я людожерів сидить біля костра. Батько зачерпнув ложку в казані, сьорбнув для проби і як трісне дружину. Та - в сльози, а він їй:
- Скільки разів тобі говорити: м'ясо в суп кладеш - шкарпетки знімай!



Бля почему все легкодостуные девушки не красивые?



сімя людожерів, перед обідом приходить батька на одному плечі труна на другому негер і каже:
- діть хто не буди їсти концерву шоколадки не получить!!!!



Жена говорит мужу: - Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. - Хорошо. Через несколько минут из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит что муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. - Ты что, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? - Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!


-коханий ти мене кохаєш? - що з машиною сука!?!?!



Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох.
Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже
издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!


На сигаретах пишуть - викликають рак легень.
На алкоголі - шкодить здоров'ю.
Чому на бабах нічого не пишуть?


-Петя, щоб ти вибрав: раз трахнути Аню чи два рази Івана?
-Ну...Аня є Аня, а два рази є два рази!



летять два парашутиста у вiльному падiннi.тут один каже
- 1 хочеш яблуко?
- 2 ну давай
летят далi,перший знов
- 1 хочей яблуко?
- 2 та де ти iх береш блять?
- Як де,та в мене iх повний рюкзак.


Цирк, виступає дядько з крокодилами. Дядько відкриває крокодтлу пащу, кладе туди своє достоїнство,закриває, б"є крокодила по голові, витягує і запитує:
- Хто ше так може?
Жіночий голос із зали:
-Я ... Тільки по голові не бийте...


– Хто-хто в теремочку живе?
– Хто-хто стукає в 3 години ночі до мене в будинок? Хто-хто зараз по пиці отримає? Кому-кому зараз попереломаю руки? Куди-куди побіг?