Выложил это тут только по просьбе пары друзей. Без исправлений и коррекции, так как это было написано сразу на лист бумаги.
После первых нескольких коментов решил добавить, дабы не плодить лишние свои посты.
Люди часто расстаются, кто-то уходит просто, кто то продолжает любить. Хуже когда тот кого любишь об этом знает, но ......

Шаги

Утро. Каждое утро дома начинается одинаково. Крик будильника в 5.50. открываю глаза, вспоминаю о тебе. Один шаг до будильника, первый шаг за этот день. Левая рука слегка онемела, колет в груди. 8 шагов до ванны, холодная вода заставляет проснуться и выгоняет лишние мысли прочь, все кроме мыслей о тебе. Ледяная вода обжигает кожу, бритва неприятно царапает, но я не могу появиться небритым, значит придется терпеть. Умылся, 10 шагов до кухни - включаю чайник. Я опять пью кофе, я знаю, что мне его нельзя, но я снова не спал ночью, мне нужно привести голову в порядок. Пока закипает чайник, 40 шагов вниз на улицу. Прохладно. Первая сигарета за утро. Первая, но далеко не последняя. Затягиваюсь горьким дымом. Что-то касается ноги. Мне не нужно опускать глаза, я итак знаю кто это. Соседская кошка. Она всегда выходит со мной курить. 40 шагов наверх, не глядя, выключаю чайник, я знаю, что он закипел. Каждое мое утро рассчитано по минутам. Не помню, сколько лет я совершаю этот ежедневный ритуал. Каждое утро, шаг в шаг, минута в минуту, действия отточены до автоматизма, для этого не нужна голова. Голова свободна для мыслей о главном – о тебе. Вспоминаю твои глаза, длинные пушистые ресницы, таких глаз нет ни у кого больше. Наливаю кофе. Крепкий черный кофе, не испорченный молоком и прочими добавками вкус, вкус чистого черного кофе, ты же знаешь - я не пью другой. Три минуты на кофе, десять шагов в комнату. Одеваюсь. На джинсах складка, так не пойдет, я не могу выглядеть плохо рядом с тобой, десять шагов в зал. Глажу джинсы, заодно и рубашку. Каждый раз обещаю себе это делать вечером, и каждый раз трачу несколько минут утром, я все равно знаю, что успею, я не могу не успеть к тебе. Джинсы, рубашка, куртка. Сумку на плечо, чуть-чуть одеколона, того самого, что тебе нравится, я не меняю его для тебя уже несколько лет. Все труднее искать его в продаже, время летит, мода меняется. 40 шагов вниз, сигарета. Мне давно пора бросить курить, некоторые говорят, что нужно хотя бы курить сигареты полегче. Не знаю, я не умею наполовину, я люблю полный вкус, как и у кофе, как и во всем, что делаю. Я бы, наверное, все так же курил трубку, но ее нельзя курить на ходу. 7 минут до остановки, не помню, сколько шагов. Забавно - всегда считал шаги и никогда не мог запомнить, сколько же шагов от дома до остановки. Опять считаю шаги и так же думаю о тебе. Автобус уже стоит, еще две минуты и двери закроются. Скорее всего, я опять буду последним вошедшим. Плевать, я все равно никогда не сажусь. 8 или десять минут в дороге, зависит от автобуса. До пяти лишних минут если на кольце уже будет пробка. Хотя так рано она бывает редко. Сегодня повезло. Вряд ли именно мне, везение и я - несовместимы, но в автобусе я не один и моей Фортуне приходится считаться с чужими. Выйти. 15 шагов до светофора, перейти дорогу, 50 шагов до киоска – купить сигарет. Закуриваю. Все, теперь только достать телефон, зайти в аську и ждать. Я привык ждать. Сегодня сыро и холодно, осень дает о себе знать. Отсчитываю шаги по тротуару, курю. Зеленый цветочек напротив твоего ника, спрашиваю «где ты?». Я знаю ответ, но для меня важен сам ритуал, и по тому, как ты ответишь можно попробовать загадать, каким будет день. Отмеряю шаги, сегодня их уже 1200. Ты задержишься. 1300. 1400… Одна тысяча четыреста шагов ожидания, около километра до встречи с мечтой. Курю, вспоминаю твое лицо. Снова курю. Отмеряю шаги и пытаюсь вспомнить тебя до мельчайших подробностей. Затяжка, пара шагов, выдох, затяжка, еще пара шагов, выдох. Пытаюсь угадать улыбнешься или нет. Затяжка. Пульс под сто ударов, это давно уже мое нормальное состояние. Надеюсь, все же улыбнешься. Проходит второй автобус, сегодня можно было приехать на нем, но я не хотел рисковать, мне нельзя опаздывать. Знакомые лица, вроде бы рядом живем, не понимают, чего я тут торчу. Не важно, им и не понять. Полторы тысячи шагов. Жду. Ловлю взглядом в потоке машин знакомый номер, сердце замирает в ожидании, вот похожая машина, еще и еще одна. Не то. Отворачиваюсь, еще несколько шагов, лезу в карман за очередной сигаретой. Стоп, я опять не увидел как ты подъехала. Открываю дверь – «Привет» и ловлю глазами улыбку. Улыбнулась, значит можно вздохнуть спокойнее. У тебя самая красивая улыбка. Солнечная, очень светлая и теплая улыбка. Расслабляюсь, закуриваю (которую уже?), пытаюсь о чем-то говорить. Странно, никогда не испытывал недостатка в словах, общаясь с людьми, но с тобой все слова становятся глупыми и ненужными, мне никак не удается подобрать те слова которые нужны. Смотрю на твои волосы, сдерживаю желание прикоснуться. Нельзя, иначе можно потерять и то единственное, что у меня есть - твою улыбку. Я не могу заставить тебя полюбить, не могу даже пробыть с тобой больше времени, чем нужно на дорогу. Я могу просто молиться, что бы сегодня дорога была хоть чуть-чуть дольше. Смотрю на тебя, какая же ты все-таки красивая. Смотрю и стараюсь запечатлеть в памяти. Глаза, нежные губы, шелковую кожу, даже то, как ты держишь руки на руле. Я знаю твое тело лучше других, но все равно пытаюсь уловить что-то еще.
Доехали. Нужно выходить. Так не хочется прерывать это ощущение близости. Выхожу. Полсотни шагов, фальшивые улыбки, липкие руки, сигареты, суета. Мне некуда торопиться, наливаю дешевый невкусный кофе из банки, включаю компьютер. Жду. У меня есть сорок минут, сорок минут одиночества и мыслей. Сорок минут каждый рабочий день, сорок минут и тысячи мыслей.
Все, вот и прошли эти сорок минут, выкурена еще одна сигарета, пройдена еще сотня шагов, получены приказы от начальства. Снова нужно ехать, три дня командировки, четыреста километров, четыре долбанные сотни километров до тебя, три дня пустоты. Нужно зайти попрощаться, ловлю момент, когда ты одна, несколько глупых скомканных фраз. Черт, как же бьется сердце. Нервный, неловкий поцелуй в щеку. Легкое недовольство в твоих глазах. Моя виноватая улыбка.
Сборы. Грузим машину. На три дня этот УАЗ будет моим домом. Не слишком сухим и теплым, но домом. Островком какого-то уюта среди поля воды и грязи. Осень. Сердце разрывается. Три дня слишком долго. Приказы, суета. Материалы, вещи, приборы, путевки – все получено. Какие-то задержки – снова ждать. Стоп! У меня есть целый час. Копаюсь в карманах, денег не много, но должно хватить. Теперь нужно найти свободную машину, на своей нельзя. Нашел, водитель не задает вопросов, он привык мне верить на слово. Надо – значит надо. Летим в город. Пробка. Объедем дворами, главное успеть. Знакомый магазин, пытаюсь в уме посчитать, на сколько роз хватит. Если даже плюнуть на другие расходы выходит всего пять. Пять самых свежих роз. Пусть пять, обещаю себе, что когда приеду обязательно подарю большой букет. Выгребаю скомканные сотки из кармана, как раз. Теперь их надо спрятать. Я не могу подарить тебе их открыто, но я очень хочу увидеть твою улыбку снова. Летим обратно. Букет спрятан от посторонних глаз, осталось только отдать, знаю ты будешь ругаться, но когда я уеду, улыбнешься. Снова сотня шагов, подняться к тебе. Хочется снова поцеловать, но лучше этого не делать – ты недовольна. Ничего, главное успел. Успел.
Сотня шагов обратно, другая машина. Поехали. Часы дороги, километры асфальта и грунтовки, километры, которые я по привычке пытаюсь переложить в шаги – это отвлекает. Привычная тряска в УАЗике постепенно расслабляет, временами проваливаюсь в короткий сон. Постоянно проверяю телефон, вдруг не почувствовал сообщение. Монотонный гул двигателя. Мысли, километры дороги, складывающиеся в тысячи шагов и снова мысли. И так до самого прибытия на объект.
Прибыли. Нашли нужную бригаду. Крепкие рукопожатия, беззлобные смешки и подколки. Все как всегда. Теперь сделать срочные дела, решить с графиком работ, поесть, чем найдется, умыться, обязательно поставить телефон на зарядку и попытаться уснуть.
Утро. Холодно, пасмурно, накрапывает мелкий дождь. Умылся, перекусил, закурил. Мыслей нет, голова занята работой, лишь подсознательно все жду смс. Вскрыть барабан, зачистить конец кабеля, завести в машину, закрепить. Первое волокно, скол, вставить, померить, записать и сразу следующее. Второе, третье, двадцать четвертое. Вскрыть следующий барабан. В обед полбанки тушенки, какой то йогурт, очередная сигарета. Запускаю аську в мобильном, ты занята. Снова работа. Возвращаюсь уже по темноте. Холодно. Весь день шел дождь, отсырели даже вещи в машине и спальник. Десять шагов от машины до умывальника на вагончике. Закурить. Десять шагов обратно. Полчаса в сети с мобильника, смс с пожеланием тебе спокойной ночи. горсть таблеток – опять начинает болеть в груди. Заворачиваюсь в сырой спальник и проваливаюсь в тяжелый сон без снов.
Подъем, пора домой. Снова километры дороги. Сигареты и таблетки вперемешку, сильно болит сердце. Мне давно нужно на больничный, но у меня нет ни времени ни денег на это. Нужно бы ехать сразу домой, но не могу справиться с желанием увидеть тебя. Молюсь, чтобы ты не уехала раньше. Пересчитываю километры, прикидываю шаги, думаю. Оказывается сегодня зарплата, значит нужно успеть еще заехать в магазин, купить большой букет.
Купил букет, снова отругала. Я знаю он тебе понравился, значит остальное не важно. Жду окончания рабочего дня. Сигареты, несколько фраз с коллегами, кружка дешевого кофе, еще пара сотен шагов.
Снова твоя машина, снова километры дороги, только теперь это очень короткие километры, а ты едешь слишком быстро. Проезжаю свою остановку, ты знаешь, что вечером я выйду дальше, только ради лишних десяти минут с тобой. Смотрю на твое лицо, снова пытаюсь что-то говорить. Приехали. Как могу, тяну время, не хочу выходить. Думаю, рискну ли поцеловать, скорее всего нет. Где-то глубоко в душе тлеет надежда, то когда-нибудь ты сама повернешься и поцелуешь. Я не верю, что мечты сбываются, не верю, но почему-то жду. Тебе давно пора ехать. Выхожу. Четыре сотни шагов до очередной автобусной остановки. Двадцать минут в дороге. Опять не помню сколько шагов до дома. Сорок шагов вниз - сигарета, сорок шагов вверх и десять на кухню - кофе, десять шагов комнату и очередное письмо тебе. Письмо - которое ты вряд ли прочтешь. Мне больше ничего не остается, как писать эти письма и ждать. И думать о тебе. Вспоминать, какой я запомнил тебя за эти короткие встречи. А завтра в 5.50 я снова начну считать шаги. Тысячи шагов от одиночества до мечты.