Декабрь, идёт дождь, летит время.
Вот-вот запахнет мандаринами.

Вчера серьёзный дяденька тащил ёлку.
Тощую, с виду болезненную.
Наверно, подобрал её, как подбирают бездомного котёнка.
Принесёт домой, отмоет, высушит феном, вызовет хвойного доктора, и после прививок, витаминов, правильного питания, любви и заботы она забудет о невесёлом прошлом и как раз к Новому году отрастит зелёные пушистые лапы.
А может, дядьке нужны дрова.

Две девицы в троллейбусе обсуждают предстоящий корпоратив.
– А Кухарчик кто будет? Принцесса?! Это Кухарчик-то принцесса?! Прикинь, платье себе шьёт, с кринолином! Типа кринолин ей поможет!
И хихикают.
Пусть бы неизвестная мне Кухарчик сшила себе такое платье, чтоб вошла, и все – ах!
И даже если она весит центнер с гаком, пусть бы она в этом платье была – ах!
А ежели Кухарчик стерва и интриганка, всё равно – ах!, но чтоб потом расчувствовалась всеобщим восхищением и устыдилась своей стервозности.

У моей знакомой А. в прошлом году тоже был маскарад.
Тянули жребий, кто кем будет, и держали язык за зубами, чтоб сюрприз.
А. повезло – вытащила лисичку.
Ну, собрались, кто лисичка, кто Альберт Эйнштейн, кто электрическая лампочка.
Ждут генерального, гадают, кто он – пират, монах, а то, может, отечественный изобретатель электрической лампочки Павел Николаевич Яблочков.
Организаторы таинственно улыбаются, от разговора уходят.
Тут звонит генеральный, говорит, через пять минут прибудет.
Высыпали покурить на крыльцо.
Подъезжает директорская ауди, выскакивает водитель, открывает дверцу, из машины вылезает чудище поганое, в валенках, леопардовой шкуре из искусственного меха, кудлатом чёрном парике, в одной руке дубина, в другой свиной окорок, вроде бы копчёный, и, сверкая голыми коленками, невозмутимо, с достоинством, мимо онемевших подчинённых, под стук падающих челюстей входит в ресторан.
Интеллигентнейший человек, между прочим, два высших образования, три языка в совершенстве, но кому-то надо и питекантропом быть.

Скоро нашего соседа-алкоголика выпустят из ЛТП.
Уверена, он выйдет из узилища на свободу с чистой совестью и жгучим желанием как можно быстрее и эффективнее наверстать упущенное за год.

Хочу обратиться к Деду Морозу.
Я давным-давно ничего у него не просила. С тех пор, как брат открыл мне глаза на суровую реальность, в которой нет места говорящим зверюшкам, феям, алёнушкам, иванушкам и прочим.

Уважаемый Дед Мороз!
Нельзя ли нашего соседа поменять?
На кого угодно, хоть на питекантропа.
Этим ты осчастливишь кучу народа.
Одним выстрелом.
Мы не будем через день вызывать милицию, отвлекая её от поимки ужасных злодеев.
На нашу лестничную площадку можно будет подняться без противогаза и без жестокого насморка.
И ещё. Один мальчик года в четыре ужасно расстроился, узнав, что на земле не осталось живых питекантропов.
Ни одного. Нигде. Вообще нет.
Мальчик считал, что эволюция поступила нечестно – взяла и вычеркнула.
Сейчас этот мальчик почти взрослый, но детские мечты хоть и с опозданием, но должны сбываться.