Объяснительная

Объясняю. Я ……………………………1971 года рождения, весной 2011 года, 23 марта, проснулся как обычно в шесть часов утра. Настроение на удивление было прекрасным. Хотя я знал, что каторга (которую все по недоразумению называют работой), еще преподнесет мне малоприятные сюрпризы. Но, несмотря на это, мое настроение упорно не желало падать. Так, весело помахивая нижним бельем, я отправился проводить утренний моцион. Приведя себя в порядок и крепко позавтракав слабозавареным чаем (ибо отсутствие нормальной зарплаты делает недопустимым хороший завтрак), я оделся и пошёл, пошёл, пошёл. На работу разумеется, а не туда куда вы подумали. Весело дошлепав по лужам до места отбывания моего срока, я как всегда попал в зону тотального видеонаблюдения. Отметив про себя, что вышки с пулеметчиками по периметру так и не появились, я, с трудом пробившись сквозь толпу скандирующих «Хотим на фабрику мороженого работать, мы смелые, умелые,..», и т.д. смело рванул двери КПП. Вежливо поприветствовал работников проходной, В ответ, они не менее вежливо взглядами вывернули меня на изнанку, пересчитали сигареты в полупустой пачке, прощупали мозги не предмет а не готовлю ли я какую-нибудь пакость ихнему любимому руководству. Прошел на территорию. И вот я на территории секретного объекта ОАО «…………..» или ООА «…………….» или ЁПСРТ «Кудажэтояпопал», до сих пор так и не понял. Гордо неся свою тощую сумку, я дошел до мойки, где и переоделся в одежду которая более всего подходила к моему труду.

Переодевшись, я пошел на место отбывания своего срока. Спустившись по лестнице в цокольный, этаж вежливыми матами поздоровался со всеми присутствующими. В ответ услышал искренние пожелания идти впереди планеты всей и быть первым при раздаче призов. Приготовив себе чашечку восхитительной растворимой бурды, под названием кофе (еще из старых запасов), я с наслаждением закурил и предался неге и неспешному разговору о достоинствах некоторых частей организма женской половины человечества. В ответ я услышал вежливый ответ о недостатках достоинства некоторых представителей рода мужского. И вот наступило время пройти по самому засекреченному из всех объектов мира «Фабрике» и посмотреть на беспорядок который остается после ночной смены. Ведь как ни крути, а убирать его придется все равно мне. Ведь других грузчиков нельзя обижать и заставлять работать. А вдруг они обидятся? Обойдя цех, два раза, я составил себе примерный план работы. Её как всегда оказалось за гланды. Привычным жестом почесав между большими пальцами ног, я принялся за дело. Возил, тягал, таскал, бросал, складывал, перекладывал, упаковывал, опускал, поднимал, весело, с матами, на пердячем пару, по выломанным плиткам пола, из перекошенного уличного лифта, снося по дороге разное оборудование, я трудился не покладая рук, ног и других частей тела. За всеми этими делами, я не заметил того, что что-то изменилось. После небольшого, получасового перекура, я снова появился в сверхсекретном цеху. Поднявшись на второй этаж я обратил внимание на незнакомых ранее личностей, рядом с которыми наше бравое руководство суетилось делая умные лица и размахивая руками. Тут мне поступила команда ставить глазурь. Я пришел в глазурницу, взял одно ведро. Почему то оно оказалось тяжелым. Открыв крышку, я увидел что ведро залито глазурью по самый край. На мой вопрос как выкалупывать глазурь из ведра, я получил четкий ответ главного технолога. Цитирую «Надо взять ведро, перевернуть и вот так об пол крышкой постучать посильнее», после чего она ушла. А я взялся выполнять задание. После первого же удара ведро разлетелось что твоя картечь. Один из осколков попал прямо в стекло очков, отрикошетировал и впился мне в нос. Тут же потекла кровь. Стоящая рядом мойщица в шоке смотрела на кровь, стекающую с моего лица. Молча, не стирая кровь(потому что руки были грязные), я пошел в лабораторию, потому как только ТАМ была АПТЕЧКА. К сожалению госпожи главного технолога в этот момент не было на месте, и все мои вежливые матерные конструкции достались совершенно другим людям. А госпожа главный технолог, благополучно избегала встречи со мной на протяжении всего дня. Через какое то время, я взялся опускать со второго этажа совершенно не нужные там вещи, как-то джем клубничный, сок вишневый и многое другое. По той простой причине что они занимали очень много места в цехе. И мне просто не было возможно поставить в нужном количестве гофротару №282. И вот тут то начинается самое интересное, то ради чего я и пишу все эти строки. Поддон, на котором стоял вишневый сок ,был самым обычным поддоном расширенного евростандарта. Ведра стояли на нем плотно увязанные скотчем. Я для верности еще раз умотал его скотчем поплотнее. Аккуратно вывез поддон в «Лягушатник», и точно так же аккуратно поставил его в лифт. Затем нажатием на кнопку, не менее аккуратно опустил лифт вниз. Так как это был последний поддон из опускаемых мной, то я спокойно пошел делать свои дела дальше. И через некоторое время, проходя по технологичному проходу между цехом и административным корпусом, посмотрел в окно. «Них….! В….! Ох….! На….! Е….! Х….! ….. твою мать!» изящно, в духе школы русского разговорного искусства выразился я глядя на огромное красное пятно и остатки ведер которые валялись рядышком. «Е….! Н…! Ш…! Г…! Х…!», не менее изящно выразились стоящие недалеко от меня и смотрящие в другое окно мастера нашего славного сверхсекретного предприятия. Уличный грузчик,бодренько шлепая валенками по красным лужам пытался собрать остатки ведер. «Толя, не будьте циником, пойдите и помогите таки этому хорошему старикану в его безнадежном деле» - сказал я сам себе и двинулся на помощь. Когда я подошел, вся картина встала у меня перед глазами, как будто я сам лично присутствовал при этом. Еще на подходе, я обратил внимание на то, что Грузчик пользовался «Канашом» №35. Самой плохой машиной. Дело в том, что у него, вилы, на которые берется поддон, скошены не снизу, как положено, а сверху. Что делало и так неустойчивый, в следствии коротких вил, поддон в нечто и вовсе неуправляемое. На этих вилах поддон гулял как та кошка, сам по себе. Поэтому хватило самой малой, малейшей ямки или кочки, что бы он с громким хрустом развалился на части, не выдержав массы сока. Ну, посудите сами, как может прочно покоиться на вилах поддон, который по размерам больше этих самых вил. Плюс к этому они еще и сделаны так как будто бы их специально готовили для роли диверсанта. И это не первый случай, когда именно с этих самых вил падают поддоны. Вышедшее к месту происшествия руководство грозно осматривало место крушения поддона. Затем последовало распоряжение взять лопаты и согнать всю красноту в канализацию. Для этих целей, был вызван трактор и открыта крышка люка. Хотя сантехник и говорил, что этого делать не надо. Собрав остатки сока, на новый поддон, уличный грузчик поставил его на эстакаду Распределительного цеха. После этого мы пошли на перекур. Вот вроде бы и все. Но потом случилось нечто интересное что было прямым следствием спуска массовой доли сока пополам со снегом и льдом в канализацию.

Часу где то в седьмом, когда машины начали массово мыться, вся стекающая по канализации вода стала стекать не куда ей положено, в уличную канализацию, а в подвал. Весело журча, белесого цвета субстанция, начала наполнять подвальное помещение. Течение ее было столь стремительным, что пришлось срочно вызывать сантехника. Который к счастью приехал очень быстро. Посмотрев на все это радостное великолепие, он тихо, тихо стал выражать свою бурную радость. Его слог был настолько высоким и выспренным, что я по скудости ума своего не берусь его воспроизвести. Ибо мои жалкие попытки не отобразят всей той глубины звучания великолепного, могучего и неповторимого русского языка. Я же не стал долго заморачиваться и решил сделать ночным работникам радостный сюрприз. «Пусть и они разделят со мной мою радость», подумалось мне. Поэтому я слепил с десяток бумажных корабликов и пустил их по волнам в большое плавание по необъятным просторам подвала. Благо, к тому времени вода уже залила почти все помещение. Ну вот собственно и все. Если я в чем то не прав, не судите строго.

С любовью и заботой засим прощаюсь.

А.В.Карпов 28.03.2011

(ИЗ ИНЕТА)