Началось это в 9-м классе. Как всегда для пацана в таком возрасте бурлят гормоны и очень хочется быть "как все". Ибо у всех "нормальных посонов" была девушка. К разряду "нормальных посонов" я себя никогда не относил. Увлечения другие были. И, хоть я и общался с разными людьми и умел находить общий язык практически в любой копании, гопником я себя не считал. Интересы другие были. Когда пацаны выпивали "жигуль" за гаражами и курили - я искренне презирал их и считал, что "Банка пива" на троих и "Альянс" - хоть и для "реальных посонов" -но уж точно не для меня. Я искренне презирал все подобные замашки. Я не любил курящих людей, я не пил алкоголь. Я читал много книг, я занимался компами, программил на делфи чуточку и делал несложные сайты на ХТМЛ и КСС. Но, как говорится, "любовь нечаянно нагрянет".

Это было не животное влечение и желание в кем-нибудь потрахаться. Нет, меня это не особо интересовало. Это было что-то такое, что я не мог понять. Я не мог понять, почему эта девушка мне так понравилась. Я не мог понять, почему я всегда хотел быть с ней. Я не мог понять зачем она мне, но всё же я был в неё влюблён.
После того, как мы начали с ней общаться я ещё больше понял, что я не могу жить без этого человека. Общались мы просто как друзья. Но мне хотелось чего-то большего. Очень странный характер этой девушки не давал мне покоя. То она без всяких причин смеялась над не совсем удачной шуткой, то предлагала мне пройтись месте с ней до дома. Я, как идиот вёлся на это. Я думал, что она тоже начала влюбляться в меня. Она пыталась меня развеселить, окгда мне было грустно, радовалась моим успехам, всегда улыбалась, когда я общался с ней. На уроках она смотрела на меня не отрывая глаз (особенно когда учителю было как-то пох на то, что происходит в классе) - когда я смотрел на неё она краснела и отворачивалась.

И вот я решил, что хватит долго думать и решил всё-таки с ней встретиться. Несколько СМС типа "что тебе нравится", "расскажи о себе" - и пр. И я уже смог накопить 500 рублей (а тогда это было для меня реально дохуя), я решил всё-таки куда-нибудь с ней сходить. И первое же предложение погулять -сходить в кафе - я напоролся на фрау "Ты мудак, ты меня заебал, че ты бегаешь за мной как барашек - иди нахуй" - я опешил. Я думал в чё может быть моя вина. Мог ли я кода-нибудь обидеть её, но ничего не приходило в голову. Я искренне считал её удивительным ангелом и подобные слова прозвучали для меня как гром среди ясного неба. Я впал в депрессию и в течении ближайших 2х лет не пытался найти кого-то ещё.

Но всё же меня не отпускало желание "быть как все" - и тоже иметь девушку. В хорошем смысле этого слова. Я опять нашел одну барышню, которая точно также ходила рядом со мной, пыталась всем видом показать, что я ей нравился. Смеялась над шутками и постоянно пыталась смотреть мне в глаза. Я опять повёлся на подобную хрень. Я опять накопил денег (не помню уже сколько) - и решил с ней прогуляться. Когда мы гуляли - я спросил - хочет ли она со мной встречаться - она сделала круглые глаза и сказала что " неё уже есть парень". (как оказалось оптом это был гопник с района. Местный малолетний авторитет). Я искренне не мог понять, нахуя она мне тогда морочила мозги, всё время лезла ко мне и пыталась завязать со мной какие-то фантомные отношения. Но тогда я просто впал в депрессию. Я начал курить именно после этого случая. Иногда выпивал, но не срывался в запой.

Следующий раз я опять встретил человека, с которым был готов провести всю свою жизнь. На этот раз я уже учился в институте и подрабатывал, в свободное время на стройке разнорабочим. Эта девушка уже заходила ко мне домой, звонил на телефон с вопросами "мы сегодня увидимся?" - я посылал работу и институт нахер, лишь бы только побыть с ней. Мы ходили и гуляли, мы вместе ходили в кино, в кафе, в боулинг. Я, почти каждый день виделся с ней. Когда я приходил в 2 часа ночи домой с работы и падал замертво, а в 7 утра она звонила мне в дверь и с улыбкой говорила что соскучилась - "пойдём гулять" - я брал себя в руки и всей своей душой старался сделать для неё что-то хорошее. Я старался дать понять, что она самый важный человек в моей жизни. Мы целовались. Целовались по-настоящему. Мы ходили и держали друг друга за руку. Мы, обнявшись, стояли под дождём и смотрели друг другу в глаза. Я искренне считал её своей девушкой. До тех пор, пока она не сказала "Я нашла себе парня" - я ещё раз опешил. Всё внутри меня провалилось и в животе образовался ком льда. Всё что я мог из себя выдавить "А как же я и мы с тобой?" - на что она сделала недоумленное лицо и сказала "Ты думал мы встречаемся?" - и рассмеялась. "Ты для меня как сестра, я просто проводила с тобой время и ждала пока не найду себе парня". Я ещё раз охуел, но желал чисто из интереса увидеть этого "принца" - это оказался очередной гопник. Блондин. Он был тупой и не мог нормально общаться. В его речи постоянно проскакивали слова "Типа", "Внатуре", "Еба" и, его коронное "А по ебалу нах?". Я не стал устраивать с ним разборки и решил, что пусть она встречается с ним, раз его так любит.

Где-то ещё через год я сидел во дворе и общался с какой-то девушкой. Нет, я не был влюблён в неё и она мне даже не нравилась, но мне навсегда запомнились её слова "У тебя никогда не будет девушки, потому что ты за всех всегда платишь, готов сделать всё что угодно, отдать всего себя и вообще ты слишком добрый". Я уже подумывал стать быдлом, которое так нравится всем девушкам. Ходить на халяву в кафешки, чтоб оба платила за всё и угощать её семачками. Но почему-то у меня это не получилось. Возможно, это уже генетически запрограмировано во мне - не быть быдлом.

Ещё через некоторое время - я опять познакомился с одной девушкой. Мы опять гуляли и опять я давал её всё что мог. Но на этот раз я уже был холоден к ней. Она часто признавалась мне в любви, целовала меня и всегда хотела быть со мной. Я, уже инстинктивно, не верил во все эти сказки. Но через пару месяцев во мне опять разгорелся огонёк. Она была искренне рада, что наши чувства взаимны. И опять ночные прогулки, рестораны, кино, кафешки. Я думал, что "наконец-то, вот оно счастье" - хоть мы и целовались, обнимались и всякие прочие сопли, интимных отношений у нас не было. Я уж не знаю почему. Может быть потому, что я не стремился "Завалить её в постель" и пытался всем видом показать, что мне нужна любовь, а секс потом. Тем более, что она говорила периодически, как презирает тех, кому нужен только секс. Я верил и не хотел обижать её. Мы встречались 3 месяца (вернее я думал, что мы встречались) - однако, в один прекрасный день я услышал эту ужасную фразу, которую уже где-то слышал "Мы - просто друзья, и я никогда не буду твоей". Я ещё раз охуел, но уже не так сильно. У меня просто началась депрессия. А через пару недель выяснилось, что она беременная и выходит замуж.

Дальше были ещё истории, но о них не так интересно рассказывать. В основном все свидания заканчивались на фразах "А что у тебя за машина, ненавижу нищебродов", "Мне нужны сапоги красненькие кожанные", "Купишь мне золотой кулон - тогда буду встречаться" и проч. Вобщем До сих пор у меня так и не было девушки. Я не считаю себя крутым мажором, не считаю себя гопнико, не считаю себя ботаном-заучкой. Я не меняю девушке на компьютер и я не "эльф 80-го левела".
Я просто до сих пор не могу понять - что хотят девушки и почему три первых девушки с которыми я общался уже а разводе, матери -одиночки с дитём на руках, которые думают, что "Все мужики козлы-кобели, а я, такая вся крутая стерва никому не нужна". Возможно, мне этого так никогда и не понять...