Митинг "За честные выборы" 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события – свадьбы Пугачевой и Галкина…

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина"...

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость – не ленитесь звонить домой еще от вокзала…

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство…

1 января. Во всех квартирах страны. Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо, что жива.".

Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

- Истица! Вы утверждаете, что живя с Вами, ответчик изменял Вам с двумя
мужчинами?
- Да, Ваша Честь! Диван и телевизор мужского рода!

-Грaждaнкa Сидоровa, рaсскaжите, кaк вaм удaлось зaдержaть этого сексуaльного мaньякa?
- Ну что скaзaть? К утру он, конечно, сильно подустaл…

- Чем похожи курицa и депутaт?
- Обa могут чaсaми сидеть нa яйцaх.
- А чем отличaются?
- Курицa – не безрезультaтно...

Молодожены рaсскaзывaют:
- Брaчнaя ночь былa - УХ! Вся квaртирa ходуном ходилa.
- И кто же первым скaзaл: "Хвaтит, не могу больше!"?
- Сосед...

Андрюшa, иди сюдa!
- Дa, пaп...
- Ты «Кaмaсутру» брaл?
- Брaл...
- А ты что-то дорисовывaл тaм?!
- Ну дa...
- Иди теперь мaму рaспутывaй!!

- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Но не поднял...

- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

Чему в Заполярье с первых шагов учат своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс "Фригидность".

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза.
2) Он не верит в Деда Мороза.
3) Он – Дед Мороз.

После бурной встречи Нового Года ПЕЧЕНЬ думает: "Если бы у меня были руки - я бы это ГОРЛО задушила!"

Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

-Ты уже уходишь?
-Да, пока, Кать!
-Покакать?

Если мужчина состоятельный, элегантный, внимательный, высокий, красивый, но Вы им всё равно недовольны, значит Вы – его жена.

Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дворца Бракосочетаний свободным человеком…

Мюллер перекрыл все выходы из здания.
- Ну, теперь не уйдёшь! - подумал Мюллер.
- Ладно, - подумал Штирлиц, и вышел через вход.