- Я немного в шоке.... Сегодня приходила заказчица... женщина, лет 45-ти. Фамилия - Зла. Угадайте, как её зовут?
- Любовь?

Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть…

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их. В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетесь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

ОН:
- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше – это вымя!

ОНА:
- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками – трагедия для женщин!

В кинотеатре:
ОНА:
- Сплошной секс! Сплошной разврат! Ужас!...
ОН:
- Да ты не в зал смотри, а на экран!!!

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится!

Умная девушка всегда знает, когда включить «дуру»… ;)

Коктейль "три поросенка" приготовить очень просто, надо купить ящик мартини и позвать 2-подруг…

На сайте знакомств:
- Расскажи, пожалуйста, немного о себе?
- Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю тогда я себе… )))

Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать…

Скучно, мать его етить! Тянет с кем- то замутить…

Регулярная практика дофиздизьма-пофуизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

Некоторые люди – как облака, как только съе*утся, так сразу такой хороший денек!

Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую… Хотя – нет, это сантехнику Василию
по фен-шую, как он кладет трубы!

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

Зaпись нa aвтоответчике:
"Скорее всего я домa, но не хочу рaзговaривaть с одним очень неприятным мне человеком. Остaвьте мне сообщение, и если я не перезвоню, знaчит это - вы..."

В Новый год желаю секса,
Без забот и прочих бяк,
Если тачку – только Лексус,
Если дом – то особняк!
Коль беситься – только с жиру!
И – из долларов метель!
А наутро пусть секс-символ
Кофе принесет в постель!