Мы как-то все разнежились. Мы почти забыли, что до изобретения интернета людям приходилось иногда получать в морду за свои слова.
-------
Никогда не доверяйте людям, которые говорят вам: "Давайте я подержу ваш бумажник, пока вы ловите хорька". Они в сговоре с хорьком!
-------
Покатай меня, большая Че Гевара!
-------
«Какую супер-способность ты бы хотел получить?» – «Стирать людям память». – «Какую супер-способность ты бы хотел получить?»
-------
Если вас били фламинго, песня «Розовый фламинго, дитя заката» – уже никогда не будет для вас прежней.
-------
Жена в обморок упадет, когда узнает, что я ей приготовил на День св. Валентина. Комнату с недостатком кислорода и избытком углекислого газа!
-------
Объявление в самолете: "На случай галлюцинаций — карлики находятся под сидением вашего кресла..."
-------
Шутки в сторону. Когда я узнал, что Уитни Хьюстон умерла, моей первой мыслью было: "Так, пора вставать и завтракать. Уже десять!"
-------
В УкраинеРоссии чуть менее опасно, чем в Колумбии только потому, что у нас есть зима. Все сидят дома и никого особенно не убивают.
-------
Ну когда уже Word начнет подсчитывать еще и количество знаков свыше?
-------
Когда гости уходят, моя первая мысль обычно: "Ура! Долой штаны!"
-------
Если передать создателям «Доктора Хауса» пакет с конфетами и банкой кофе, они выпустят еще пару серий. А, нет, я путаю с «Доктором Тырсой».
-------
Принцесса на горошине попала в сказку через постель.
-------
Когда я еще был советским школьником, я искренне верил, что при коммунизме все баннеры в интернете будут вести именно туда, куда обещают.
-------
В сексе приемлемо всё, что не ведет к появлению детей.
-------
В сентябре «Почте России» будет 10 лет. Если хотите, чтобы ваша поздравительная открытка успела как раз к юбилею, отправьте ее сегодня.
-------
КАЛЕНДУРЬ. В этот день в 1780 г. был основан Сыктывкар. Причем, сначала основали Сыктыквкар, потом Сывтывкар и только на третий раз смогли выговорить.
-------
В такие морозы птицам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставил для них в кормушке во дворе 50 ривен.
-------
Подойдя к зеркалу, она с ужасом поняла, что ходила с соплей под носом. Но, вглядевшись, успокоилась: сопля подходила цветом под сумочку.
-------
Начал делать дочери интересную биографию. Теперь, если она плохо ведет, я в наказание заставляю ее смотреть «Жертвоприношение» Тарковского.
-------
Не там чисто, где метут, а там, куда кого попало не пускают.
-------
Женщина бомжаковского возраста.
-------
Имена ураганам давать так же бессмысленно, как и котам. Ни те, ни другие на них не отзываются.
-------
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
-------
Друзья дали мне прозвище Блютус. А всё потому, что я вставил себе на место выбитого коренного зуба — синий кирпичик из конструктора "Лего".
-------
Кирпич, болтавшийся в ботинке, всю дорогу мешал Валуеву.
-------
В моей голове осталось место максимум для еще одного пароля.
-------
Сегодня профессиональный праздник сурков. Сурки пьяными дерутся с милицией и разбивают себе носы об лед в замерзших фонтанах.
-------
Сегодня День Соска. Сосок выглянул из блузки и увидел мою тень. Значит, еще пять недель без секса.
-------
Удивительно и как мы раньше обходились без слова букаккэ!
-------
Я понял, что наш водитель глухой, когда радио в маршрутке заиграло Рахманинова.
-------
Вчера я пукнул так громко, что соседи застучали в стенку и попросили, чтобы я выключил Стаса Михайлова.
-------
Сопротивление бесполезно! Ешьте фрукты. Фрукты – полезны.
-------
Да, да, читающий меня параноик, этот твит о тебе!
-------
А мне обязательно организовывать свою рок-группу и добиваться славы? Должен же существовать и более кроткий путь, чтобы стать наркоманом!
-------
А у нас во дворе ест девчонка кооота...
-------
Первым делом, первым делом динозавры. Ну а мамонты? А мамонты потом!
-------
До появления русского рэпа, людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.
-------
Чтобы снег быстрее таял, в городах его посыпают бомжами.
-------
Я написал 1632 твита, а жить в стране лучше не стало. Что я делаю не так?
-------
«Причиной аварии Фобос-Грунта назвали вспышку на Солнце». Эй! Алё! Это мое оправдание! Я его обычно использую при преждевременной эякуляции.
-------
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой и кричали «Сифа!» Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
-------
Нет ли у кого машины времени? Я только попользуюсь и вчера верну.