- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

Бабушки возле подъезда - те же гопники: сидят толпой на скамейке, постоянно грызут семечки, и знают всех на районе...

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила… Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть!!!".
С этими словами выключила мой компьютер, и утащила меня в постель!

Комар, укусивший пьяного мужика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь…

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошкаре!

Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения». ;)

Штукатур - это экскурсионный тур, стоимостью в 1000 у.е.

- Я свою квартиру сразу двум покупателям продал - и денег в два раза больше получил, и пенсию по инвалидности...

Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: "Поел суп с фрикадельками и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

- Ты знаешь, наш Ёся таки в субботу женился.
- Шо, по любви или уже из-за денег?
- Ну, невесту взял из-за денег, а деньги – таки по любви...

- Абгам, ты таки узе себе опять надел тгусы наизнанку.
- Саггочка, золотце, а як ты узнала – по шву?
- Нет, Абгаша, по говну.

- А давайте пить чай! – сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! – возмутились гости.

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене:
- Я подрался со львом! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит:
- Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали...

Дипломат – это человек, который может послать вас на фуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация...

Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю – и всё не моя...

Довели гаишники!! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!!!

Две бомбы в одно место не падают. А вот три сосульки – запросто…

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то дяде хорошо, а не плохо?

Улыбка дешевле электричества и дает больше света.

У расстроенной женщины фантазия шире возможностей Бога...

Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого, шо ей было бы стыдно
взять в рот!

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно...

Решил вчера заняться развитием дочки нынешней подруги, почитать ей книжку "У меня зазвонил телефон" Корнея Чуковского... Но после двух попыток прочитать строчку "- Ах, в уме ли вы, газели?" - был позорно выгнан подругой в другую комнату...

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие.

Уставший мужик бредет по деревне. Ему навстречу сосед-дачник, и говорит:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает меня к теще пахать на огороде.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Да! Конечно!!
Сосед протягивает ему губную помаду:
- Намажь возле ширинки…

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Ржевский приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Ржевский:
- Вашу-с – c огромным удовольствием!!!

Они любят мои серые глаза и дразнящую улыбку, крепкие руки и стройный стан, но я-то люблю только борщ, сало и Родину...
А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.
Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашел. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет.
Начинал ремонт в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"...

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

КотЭ и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ становятся с тобой ласковы, то это значит – или они от тебя чего-то хотят, или же где-то поднасрали…

Правильно воспитанная совесть никогда не грызет своего хозяина!

Ко-тик… мур… мур... мур… пошалим? J
Что, опять машину ударила?!

С появлением интернета вопрос «как убить время» - не актуален. Актуален вопрос «как высыпаться за 4 часа?».

Молодость враждебна постоянству,
В марте мы бродяги и коты;
Ветер наших странствий по пространству
Девкам надувает животы…

Человек бежит по жизни, не жалея ног...
Дом - работа, дом - работа, отбывая срок.
Выходные - передышка, отпуск - как привал.
Старость, пенсия, одышка... Ты сюда бежал?
Но – нельзя остановиться…
Темпы – всё быстрей!
Пусть ж подспорьем в беге будет
Нам – плечо друзей…

Всем - ХОРОШЕГО!!! КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНО!!!