В те далекие времена, когда колбаса, конечно, уже не по 2-20 была, но пиво еще стоило рублей так 10-12, все студенты по древней привычки жили в общагах. Сотовые телефоны тоже были редкостью, поэтому точка встречи (или невозврата, кому как) всегда была одна - ларёк на перекрестке. Вот к означенному ларьку, как обычно слегка поддатый подгреб Витёк с дежурной "похмелишкой".
Увидев меня он сделал узнавающее выражение слегка уставшего лица, сопровождая радостное приветствие диким глотком из "похмелишки". Витёк чтил традиции свято, и пока не добирал "похмелишку", за пиво не брался.
Ну а я отхлебнул спецушку.
Через еще 3 богатырских глотка, которым позавидовал бы дюжий байкер, он добил свою минералку и заявил:
"Ессь предложение пойтить к Васе"
"Нахуя?" - удивился я.
"Квасить" - как отрезал товарищЪ.
"Логично" - согласился я, доставая трубку. - "Пиво с собой берем"

А погода была дичайшая, генерал Мороз не жалел никого, все-таки середина января, минус 27 как с куста. Или как два пальца об мерзлый асфальт. Добрались перебежками через примерно одну полторашку на двоих с учетом разгрызания бутылочного льда.

Вася молча открыл дверь комнаты: "ну хули вам?"
"Мы к тебе" - Витёк достал 2 полторашки с видом кролика, который внезапно засунул в шляпу фокусника. - "Квасить".

Тут я заметил в коридоре негру, радостно и почти безбоязненно заходящего в комнату напротив. Учитывая что нигра жил в паралелльной группе, это было как выражаются в интернете "ВНЕЗАПНО".
Пометив в голове важную инфу я закрыл васину дверь.
Пиво не пошло... Кое-как раскатали полтора на троих. И тут меня осенила, можно сказать осеменила, гениальная идея.
"Вась, а что там за нигра у тебя в соседях?"
"Да это ж тебе виднее, ты же его в своем потоке на свежую косушку выращиваешь" - заржал Вася. "Ток бананов жалеешь, вот он и не растет нифига, а ведь 4 курс уже"
Поняв, что меня не глюк посетил и даже не приход, я взял свежую полторашку и Витька на случай если нигры решат что у них там этот сраный Гарлем, пошел ломиться в комнату к соседям.
От пива нигры в количестве двух боевых и одной средне боевой единицы отказались известным русским словом "цють-цють", которое в последствии по факту оказалось равным примерно кружке 0,5 литра с символикой "Бочкарев".

Разговор пошел неспешно на тему скорых курсовых работ. Негры хлебали хуже того алкаша дяди Вовы, который работает сантехником и ставит мировые рекорды по минимальной продолжительности жизни без алкоголя.
Начали петь международные африканские песни, плавно переходящие в шлягер тех лет "Ай я я яй, Убили Негра суки".
Ребята с африки старались больше всех, судя по всему чувствуя великую африканскую трагедию.
В разгар веселья дверь с треском распахнулась и на пороге появился Вася. Явился как тот крылатый пиздец из лесу или танк из-за угла в чистом поле.
Для начала Вася затянул лирически-печальную песню Коррозии Металла с непередаваемым стилем Паука (например) "Ниггер". В качестве гитары юное дарование совецкой металл-сцены взяло откуда-то клавиатуру (на вопрос нахуя он и впоследствии не мог ответить). А для завершения выступления Вася сломал сию "гитару об голову".
После чего в повисшей гробой тишине трагическим шепотом Витёк сказал:

"Господа Негры.... у нас случился пиздец. Пиво кончилось, деньги тоже"
Я не стал медлить, и снял с близсидящего негра сомбреро (где он его раздобил тоже неизвестно) и подставил под летящие деньги.
Негры как в добрых традициях анекдотов тех времен достали пачки купюр перетянутых резиночками и отстегнули добротно. В этот момент к нашей бурной компании присоединилось еще 2 араба и китаец и еще одно комнаты рядом.

Но Вася не был бы Васей, если бы он пока я собирал деньги, не придумал какую-нить хуйню. Вася пулей понесся в коридор, где сорвал ближайшую бельевую веревку и заорал:
"Да я щас по веревке как спецназ спущуть, а то охрана и коменда спалят что я алкоголь тащу!"
И не теряя времени как последний коммандос в семейный трусах и майке алкоголичке ломанулся к окну, выбивая комендантский шаг кованными гавнодавами, купленными в военторге.
Глубокомысленно подойдя к окну он грустно окинул 11 этажей высоты внизу и произнес вердикт..
"Ебать, нада еще одну веревку спиздить"
Слова героя не расходились с делом, и он ломанулся в коридор, чтобы в неравном бою выбить-таки себе еще один канат.
Связав их воедино он кинул его и снова неприлично выразился что "опять сраных пять этажей не хватает.."
"Ладно, хуй с ним..." - Вася выдал очередную мысль дня. - "ЗА МНОЙ БЛЯЯЯЯ!!!"
И как был ломанулся с низкого старта к черной лестнице.

В те далекие времена камер видеонаблюдения не было... А вот если бы они были, можно было наблюдать сюрреалистическую картину.
Первым бежал герой Вася, героически размахивая одной рукой гнилой бельевой веревкой, а другой периодически махая аки комиссар, возбуждающий солдат на подвиги личным примером.
За ним бежал китаецЪ, видимо шибко охочий до пива и других спиртовых жидкостей, размахивая собраной кучей денег и теряя мелочь с адским для слуха студентов шумом.
Потом первый нигра нашел свое место под солнцем, он подсвечивал путь двум сусаниным с помощью сотового телефона. Разумеется подсвечивал он только бегущему следом мне, т.к. Вася унесся уже на пару этажей от процессии, мустанг хуев...
Затем бежал второй негр, что-то крича на своем наречии, что кстати впоследствии мало кто мог перевести. Замыкали шествие Витёк с третим негром.
Внезапно Витёк остановился и выдал глубокомысленно...
"Господа, да тут же темно как у негра в жопе!!"
Бешеный забег продолжался...

Орда хлынула в кухню второго этажа, и я сейчас не ручаюсь что мы походили на богоугодный Альянс, так как минимум Вася кричал что-то типа "Я тролль!!!" или "Лок'Тар О'Гар".
Подойдя к решетке, вожак Орды уткнулся сократовским лбом, а также фейсом, искаженным недостатком алкоголя в крови в решетку и впал в ступор.
"Бля, да нас заперли!!!!"
Ахтунг был, как любят писать в интернете, ВНЕЗАПНО. Орда разом почти потеряла пыл, если не лидер Вася.
"За мной! За Орду! За пивом!!!" - закричал тролль и ломанулся на этаж выше. Уже на лестнице случились первые боевые потери, негр потерял тапок класса "ни шагу назад". Чем правда не замедлил триумфальное шествие Васи и его свиты.
На третьем этаже картина повторилась. Вася снова потолкал лбом решетку и заявил:
"Я не пролезу".
Он круто развернулся и вручил ближайшему негру веревку. Рывком выхватил деньги и красиво махнул рукой:
"Хуй с вами, золотые рыбки"
И гордо, как последний космонавт на Луне, строевым шагом направился к турникету для выходна на улицу.
Народ завороженно смотрел и ждал. Смеркалось ©. Мороз крепчал, деревья гнулись...
Через 15 минут входная дверь обшаги распахнулась от мощного удара ноги и появился.. нет, не Вася... нет... не дождетесь!
Появился дед Мороз, причем самого деда Мороза за подарками видно не было. В свойственной ему манере, а может из-за аппетита тролля, Вася взял столько, сколько смог взять в руки. Обхватив нежно как любимую, герой Орды тащил в обнимку связку из 26 полторашек, связанных скотчем.
Охранник на посту, призванный пресекать такое блядство, выронил зажжоную сигарету. Глаза стража порядка и оплота доблести вылезли из орбит. И уставившись на это покрытое инеем великолепие, а потом на не менее покрытую инеем спину и задницу героя дня (напомню, облаченного только в морозостойкие семейный трусы и майку), он выпалил:
"Извините, а вам не холодно"
"ДИНАХУЙЗАИБИСЬ" - нечленораздельно выдал Василий, стараясь удержать одну из полторашек зубами за горло.

Ковровую дорожку по прибытию героя негры конечно не выкатили, ну не успели мы на тот момент воспитать их... но все-таки генетические корни колониальной америки дали свои плоды, и три стола были накрыты за 8 секунд.
Причем сначала разложены, потом накрыты скатертью, а потом всем участникам действа выдали по кружке с символикой различных пивзаводов (причем непустые).
И снова понеслось зачотное веселье. Даже хитрый китаец припер литр вискаря из заначенных запасов.
После фотографирования на память "а-ля Охота в джунглях", снова затянули печальные "Убили негра, суки" и "Ниггер". Пиво улетало влет... вот и вискарь.
И на ломанном русском с вставками инглиша и родного мата второй негр рассказал как пить текилу.
Ну, в общем, ваш скромный слуга, тоже не отстал, и выдал новую русскую традицию:
"Господа негры, китайцы и арабы, внимание! Сейчас я вас расскажу как пить по русским традициям! Вот вы берете стакан, выпиваете и стукаете об стол.. на этом успокаиваются только тупые мексикашки. А мы обязательно должны крикнуть "ЗАИБИСЬ!!!!", и чем громче, тем правильнее!"
После моей мощной тирады и убойного задвига я не мог не показать личным примером.
Негры немного стеснялись, а потом освоились и начали колоть стаканы и проверять негритянские глотки, ослабленные от исполнения рэйпа и айронби.

В 11 вечера общаги закрываю для посетителей, и мы грамотно сыбались в 10-55. А веселье продолжалось. С высот через открытые окна слышалось громогласное "ЗАИБИСЬ!" с африканским акцентом. По итогам утра выяснилось что посуды целой не осталось. А перед этим комендант заходил около 1 ночи и и интересовался кому и насколько тут заибись. Но мы сделали свое дело и с чувством выполненного долга ехали домой спать.

А негры и на обмытии дипломов так и орали после каждого тоста...


Спасибо за внимание, надеюсь вам хоть что-то понравилось.