Раздражают девушки, которые на всё отвечают:
"Так и знала, что ты это скажешь".
- Зелёный гидрокарбонат ежа.
- Так и знала, что ты это скажешь.


-Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут



Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5,затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали!


Кто матюкается тот х*яка-пи*дяка!. Маша, 5 лет.


Он: Как у тебя получается писать все контроши по матану с первого раза на 5???
Она: Просто я в школе только и делала, что математику дрочила..!
Он: фига...повезло математику о_О


Три дня как отошел от новогоднего запоя. Чувствую себя так замечательно, что хочется выпить.


Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа...


У тебя жена гражданская?
- Почему гражданская? Хорошая жена... Великая Отечественная!

- Как на международном языке обозначается помощь?
- СОС.
- А взаимопомощь?
- ВзаСОС!


сигарета укорачивает жизнь на 10 мин
смех продлевает жизнь на 15 мин
смех продлевает жизнь на 30 мин
может хватит уже проводить опыты в доме престарелых?



Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.


Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.


Бaбушкa зaходит в продовольственный мaгaзин и спрaшивaет у продaвцa:
- Милок, ты не знaешь aдресочкa, где гробы зaкaзывaют?
- Знaю бaбуля, это...
- Тaк вот, - перебивaет бaбкa, - он твоим родственникaм понaдобится, если ты меня сейчaс обсчитaешь...


Звонок в милицию:
- Все украли! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье.


В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, б**ть, КНДРсюрприз...


Уронили виски на пол.
Оторвали Кате руки.


У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал.
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...


В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини!
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами!

Ганнибал Лектоp пpиходит на пpием к диетологу.
- Доктоp, скажите, а мне можно есть сыpые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!


Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной... а еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.


мам привет,знакомься - это мои друзья!
- да?а больше похоже на очередь в наркодиспансер.


- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр**ать вас не следовало.


Комментарий на торрент-трекере к фильму:
«кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез!»