В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

Еду с работы, стою в пробке. Рядом со мной в нехилом таком Лексусе сидит классическая блондинко! Нет! Не подумайте чего! Она никого не сбила, ни в кого не врезалась и вообще, блондинко вела себя на удивление культурно.

Поразил меня её номер! Началась движуха, блондинко, пользуясь шестью котлами Лексуса, встает передо мной. И тут я выпадаю в осадок! Добил меня её номер –е666ут!

Коллега на работе перебрала на корпоративе. Пришлось везти ее домой. Подъезжаем с мужем, смотрю - она уже совсем расслабилась. Понимаю, что правильней всего будет проводить до двери - мало ли, мадам шатается и практически не стоит на ногах.
Заходим в лифт. Пока поднимаемся по лифту она что-то шепчет себе под нос, с эмоциями... Видимо готовится к неприятному разговору с мужем. На лице видно усилие мыслей. Вдруг поднимает глаза на меня и четко, с выражением:
- А не пошел бы ты на хер! Хочу и гуляю!!!
Все было в этой фразе!!!

Угораздило меня жениться (я не жалуюсь) на милой и очаровательной женщине-стоматологе. Тогда я, наивный кардиолог даже не подозревал, НАСКОЛЬКО это хитрые, злые и коварные люди.
Как-то вечером ужинаем – у меня от горячего прихватывает зуб. Милая срывается с места, открывает какую-то коробку, извлекает оттуда парочку пыточных инструментов и со зловещим видом тащит меня в ванную…
Осмотр выявил, что я, наглая сволочь и не слежу за своими зубами. По сему, мне завтра (ровно в 8 утра) к ней на приём. Приходим, сажусь в кресло, жена что-то говорит, вставляет бор в машину и начинает меня чинить. Пару минут сверлит, потом что-то вспоминает и, со зловещим видом задает вопрос:
- Милый мой, скажи, а кто такая Катя?

Второе января, реанимационное отделение, привозят сильно изувеченного мужика. Мужик, придя в себя через сутки, первым делом начинает дико ржать (на всё отделение)!
Сбежались медсестры и врачи, спрашивают у мужика о причине такого веселья. Мужик, отсмеявшись, рассказывает следующую историю:
- Я работаю на снегоуборщике. 31-ое декабря, закончил я работать и вдруг вижу, открытый люк!
- Тут меня пробило на альтруизм! Зря кстати пробило!
- Думаю, новый год, пьяные все будут, обязательно кто-то да пизд@нется в этот люк! Может даже я сам упаду! Надо этот люк закрыть!
- Подгоняю я к этому люку свою машину, опускаю на люк ковш, довольный и счастливый ухожу домой.
- Возвращаюсь я на работу 2-го января, поднимаю ковш, и тут из люка вылезают два шибко разъяренных слесаря!

Когда у нас с женой родилась дочка, мы не могли позволить себе ясли. По этому, я брал дочку к себе на работу.
Дите росло в исключительно мужской компании. Дочка видела мать полчаса утром и два часа вечером (кроме выходных).
В один прекрасный день, жена рассказала мне веселую историю о том, к чему приводит такой режим!
Снимаю, говорит, дочку с горшка, начинаю надевать на неё трусы, а дочка говорит мне:
- Мама! А потрясти?- ??? (мама в непонятках)- А папа меня всегда трясет, когда я пописаю!

Второй курс. Толпу студентов погнали на плановый медосмотр с целью выявить новые штаммы эболы, холеры и неизвестных науке венерических заболеваний. Студенты шатаются по поликлинике, пытаются добраться до запасов спирта.

Я уже прошел почти всех врачей, остался один только дерматолог. Захожу я в кабинет дерматолога, а там сидит милое создание ну ни как не старше 20-ти лет! Здороваюсь с ней, она тоже, проходите-садитесь всякие. Девушка смотрит на мои ладони, после чего категоричным тоном заявляет:

- Такс! Снимайте брюки и трусы.

Снимаю. Милое создание начинает «обследовать» своей нежной рукой всё то, что находится в брюках. Реакцию моего организма не сложно себе вообразить. «Обследование» становится всё более откровенным и уже вполне тянет на прелюдию к сексу…

Тут весь кайф ломает пришедшая в кабинет врачиха в толстенных очках! Онемев на мгновение, незваная кайфоломка начинает кричать:

- Анечка! Что это ты делаешь?

Анечка, отвечает очень даже оригинально:

- Мама, я к тебе за ключом от квартиры заскочила, тебя не было на месте, вот дежурная медсестра и открыла мне кабинет, чтобы я тебя тут подождала!

З.ы. Мне бы тогда зеркало, представляю какое у меня было лицо в этот момент!

10 класс весьма средней школы. На уроке биологии, вооружившись микроскопами, школота изучает строение клетки…

Учительница говорит народу:

- Так, берете эту палочку.

- Соскабливаете с внутренней поверхности щеки мазок

- Аккуратно помещаете его на предметное стекло и смотрите в микроскоп

Пока народ занят этим нехитрым делом, училка объясняет, что клетки, в таком виде не способны передвигаться и поэтому, движения от них ждать глупо. Смотрите, мол, на цитоплазму, ядро и всякие там пестики-тычинки под увеличением.

Вдруг, одна из девчонок говорит:

- Марьиванна! А у меня клетки двигаются!

Заинтригованная училка ломится к девочке глянуть чтёзанах. Втыкет в микроскоп несколько секунд, а потом заявляет:

- Дети! Все живо сюда! У вас есть великолепная возможность посмотреть на живого сперматозоида под микроскопом!

Я фотограф, однажды, для нужд искусства я купил бу свадебное платье для модели, на следующее утро она рассказывает мне эту смешную историю!

Прихожу я домой, радостная (платье, кстати, красивое очень, я его долго примеряла). Бросаю платье на диване и отправляюсь по делам.

Моя маман была не в теме. Заходит она ко мне в комнату и видит свадебное платье! Шок! Звонок мне на телефон: Ты беременна!?!? Я объясняю, вместе ржали минут 15.

Но это еще не конец! Прихожу я домой, минут через 20 приходит мой парень и видит прикольную картину! В комнате сижу я и маман со свадебным платьем на руках! Маман ехидно так улыбается, парень бледнеет, объясняем ему все, ржем втроем уже минут сорок!

Но и это еще не конец этой смешной истории! Только мы оторжались как в квартиру заходит мой батя, видит меня, маман и еще немного бледного парня, которые рассматривают свадебное платье!

Папан ничего ни говоря, разворачивается и уходит, мы не знаем что думать. Минут через пять родитель возвращается с пузырем «беленькой» и говорит моему бойфренду:

- Ээээ, раз уж такое дело …. Пойдем, выпьем что ли, зятек?

Самый центр города, как обычно пробка. Вездесущие маршрутки снуют туда-сюда нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения. Одна из многочисленных «газелей» подрезает старенький ГАЗон (будка-теплушка на колесах) аварийной службы.

Водила «аварийного» ГАЗона дал по тормозам и вот – закономерный результат. В зад ГАЗона, влетает БМВ-5! Причем, хорошо так влетает, пол капота смяло…

За рулем БМВ сидел представитель золотой молодежи лет 18-ти и парочка блондинок. Парень не только не умел водить, но был ещё и слегка «навеселе». Выскочил он из остатков своего баварского вентилятора и давай наезжать на водилу ГАЗона, мол:

- Ну, все, ты попал! Ты труп! Готовь место под могилку, если через два часа машина как новенькая не будет! И так далее…

Вдруг, неожиданно даже для водилы ГАЗона, раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери «будки-теплушки» (при этом, дверью добивают лобовуху бумера) и из неё, аккурат на капот БМВ десантируются пятеро пьяных в стельку и очень злых работников аварийной службы с ломами на перевес. Раздается могучий рев:

- Мл@! Мудила@! Ты нам бутылку перевернул…

Эта история случилась на той неделе. Начнем с того, что мне отдали месячного щенка – породистого красавца. Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет и чтоб с собой возить можно было.

Спустя час звонит он мне:

- Привет. Тут есть за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?

- Мммм. Как-то дороговато. Тогда не бери! (отвечаю я)

- Ага. Точно! Пусть с руки жрет!

Вдруг наступает пауза и слышно как он обращается к кому-то рядом:

- Мля, женщины! Да что вы на меня так уничижительно смотрите?! Это для собаки!

Забираю я мужа из санатория. Он там проторчал две недели. Санаторий не далеко от нашего дома (два часа езды). Приехав туда, я сразу заметила обилие симпатичных и при этом одиноких девушек.

Девушек было очень много, на любой вкус и цвет! И все такие одинокие. Беру этот факт на заметку.

Муж божится что ни-ни! Я, делаю вид, что верю ему на слово. Едем домой, подъезжая к городу, решаем заскочить к нашим приятелям (тоже семейная пара), пивка попить. Стоит заметить, что пиво я люблю, так же как и мой супруг (если не больше). По сему, мой благоверный без стеснения таскает меня по своим (и нашим) товарищам, попить пивка да поболтать за жизнь. Так было и на этот раз…

Сидим на кухне, укушиваемся пивком. Я тихо так, в уголочке сижу, все уже изрядно на газах. Мой дорогой, основательно захмелев, рассказывает о курорте, напрочь забыв про то, что я сижу рядом:

- Вчера ходил на дискотеку, баб море! Танцевал я с одной молоденькой девушкой:

- А талия там, закачаешься! Вот такая (показывает жестами) тоненькая-тоненькая, и вот я…

Тут, до супруга доходит, что я сижу рядом с ним! А у меня, на его отношения с чужими женщинами бывают разные реакции, могу и бутылкой по башке дать. В ужасе, он поворачивается ко мне, и в раз сникшим голосом заканчивает свой рассказ:

- глаза поднимаю, а она страшная-престрашная, прям жуть берет!

(потянула у Сергея Шевченко)