Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; – Ну что, опять шлялась, пила, курила?! – Дорогой. Зависть очень плохое чувство

Вчера пил с женщинами,думал сдохну!!! Сегодня с ними похмелялся, лучше бы сдох вчера!!!)))

Жена -мужу, Мур , Мур , Мур мой котик , иди ко мне , Муж- ну итить твою ж мать , у тебя голова будет когда нибудь болеть или нет ??)))))

Бокал шампанского превращает Елену прекрасную,в Елену премудрую,а 2 бокала в Елену прикольную,а 3 бокала в лягушку-путешественницу...

О своей СКРОМНОСТИ, я могу говорить часами:-)

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! - Надо было на хуй послать

МОЗГИ, КОНЕЧНО, НЕ ВИДНО, НО КОГДА ИХ НЕ ХВАТАЕТ - ЗАМЕТНО

Хорошие мужики на дороге не валяются… Мужчины… Откройте секрет… Где, Вы всё-таки, валяетесь?

Действительно лучший друг человекa - собaкa. Не верите? Попробуйте тaкой эксперимент: Зaкройте в бaгaжнике мaшины вместе собaку и свою жену. Через чaсок-другой откройте. Кто, по-вaшему, вaм больше обрaдуется?

Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!

Сын к отцу приходит и спрашивает-"Папа а откуда дети берутся?".Папа отвечает-"Сынок ты в школе про пестики и тычинки изучал?"."Да"."Так вот тоже самое,только еще и уговаривать надо"

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?))