Как-то в ночь на Ивана Купала князь Юрий Долгорукий встретил в лесу прекрасную обнаженную девушку. И бросился догонять ее через чащу леса. Так появилась Московская кольцевая дорога.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Лялю, 32 года, которая «предпочитаю секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Вот это – ЖЕНЩИНА! Накормила, напоила, спать уложила… но уснуть – не дала!! Одобряет

Главное качество пениса – это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть…

Вот сижу и думаю, какая же всё-таки несправедливая штука жизнь: сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещe один кусочек хлеба чтоб всё держалось.: а он, сцука, в рот не влезает!

Купил вот сёдня пачку презервативов, а там (видимо, в качестве бонуса) помимо собственно Изделий – брелочек. Выглядит как точная копия упаковки презика, только раз в пять меньше по размеру (такая миниверсия – см х см).
Сижу вот и думаю, над кем бы из знакомых поиздеваться – кому подарить... ))

Смотрю ща боевик с Сигалом... то ли у пиндосов анатомия другая, то ли как. Но мне ну никак не понять фразы: "Сейчас я вставлю винтовку тебе в задницу, и вышибу твои дурацкие мозги!"

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
- Капрал, а Вы как думаете?

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас – гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас – зоофил! Ну, вы поняли, о чем я говорю?!!
Адвокат:
- Господа, одумайтесь… Что вы говорите?!! Карабас Барабас хороший человек… Он ТАК любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!